Trending topic

Twitter, la red social de la gente mordaz, comprometida, informada o actual, es un coñazo. Siempre te encuentras lo mismo:

1. Gente inteligente, cínica y mordaz que, a pesar de ser divertida y muy ocurrente, acaba muriendo de éxito. Empiezan con juegos de palabras muy acertados. Luego reconocen un twit suyo en el monólogo de Buenafuente. El siguiente paso es empezar a jactarse de su éxito. Luego viene el momento en que empiezan a perder el criterio y sacrifican la inteligencia por la grosería. Y por último viene el momento en que son capaces de hacer que cualquier hastag que se les pase por la cabeza se convierta en trending topic. A estas alturas, ser cómplice de un autobombo tan atroz se empieza a convertir en algo desagradable y, claro, tienes que dejar de seguirles.

2. Gente que quiere ser como la que he descrito antes pero no tienen el talento suficiente. Suelen tapar sus defectos con violencia, mal gusto y provocación. Se atreven a crear sus propios hastags y no vacilan a la hora de mover los hastags de los del grupo anterior. Al fin y al cabo han tenido la suerte, no me preguntes cómo, de que los líderes del cinismo y la ironía del grupo 1 les hayan regalado un follow así que no pueden decepcionar. Por eso, suelen pecar de incontinentes. Tienen en casa un poster de Sonic Youth pero no dudan en cagarse en ellos si eso les hace parecer unos putos locos. Creo que si usase twitter sería uno de estos. Por eso no lo uso.

3. Gente que cree que su aburrido e intrascendente día a día puede interesarle a alguien. Actualiza con cosas como sus checkings en Foursquare, sus planes diarios o la hora a la que están saliendo de la oficina. Evidentemente, utilizan Twitter para proyectar una imagen de si mismos que no es tan cierta como les gustaría y dejan caer estratégicamente los cuatro datos que les posiciona como gente interesante, culta, trabajadora y que tiene una vida envidiable.

4. Personas cursis y con cierto punto de ingenuidad que ponen sus opiniones sin ningún rubor a pesar de que no son interesantes en absoluto. No hay tanto ego como ganas de sentir que la gente les escucha. Abusan de las preguntas retóricas y suelen aportar bastante poco al follower. Da como pena borrarlas porque si las sigues es porque tienes relación personal con ellas.

5. Perfiles políticos. Hubo un boom en el 15M. Son un coñazo, la verdad. Aunque tengan razón. Hay un momento en que acabas hasta los huevos de los consensos mínimos. La gente se puso palote con lo que pasó en El Cairo, y yo lo entiendo. Entiendo también que te pongas palote con lo de la Sinde o con el #nolesvotes. Pero que me llenes el puto timeline de propaganda acaba haciendo que te borre. Así es la vida.

6. Perfiles técnicos. Gente que comparte cosas que le resultan interesantes. No necesitan estar creando contenidos ni verse como líderes de cuatro mataos en internet. Simplemente cortan y pegan. El maravillosos mundo del consumo de usar y tirar. Cientos de links al día que pueden interesarte o no, pero que dejan un poso de conocimiento sobre ti. El mejor tipo de usuario de Twitter para mi gusto aunque pueden pecar de no tener criterio y hacer que te comas alguna que otra mierda, o de twittear en cadena y que abras el mismo link 20 veces en un día. Dentro de este grupo tienen especial importancia los periodistas, sobre todo los deportivos.

7. Perfiles comerciales. Publicidad, vamos. Parte de mi maravilloso trabajo. A veces está bien porque puedes ganar viajes, una Wii, o un sueldo de por vida.


Obviamente, la mayoría de twitteros pueden meterse en varios de estos grupos. Como ya os he dicho, yo tengo una grata imagen de mi mismo y de mi psique así que si fuese heavy user de esto seguro que caería en la tentación de querer ser ídolo de masas. Pero mi cobardía y mi inseguridad me lo impiden, menos mal, y me dejan aquí, en este blog de blogger que es como de la prehistoria, que siguen los 5 mismos de siempre y que me permite explayarme lo que me de la gana. Yo con 14o caracteres no tengo ni para empezar, qué le vamos a hacer...