Diarios de un deforme

Año nuevo.

2012-01-18T10:45:00.000-08:00

En el circo hubo problemas. Las faldas los generan. Siempre los han generado. Luchas sin cuartel por abrigo en las noches frías en las carabanas. Luchas sin cuartel por olores que te ayudan a afrontar tu cometido. Los leones son menos fieros si tu nariz está embriagada. Y las alturas son menos alturas. Así que al final hubo problemas.

Algunos de nosotros se quedaron más solos de lo que habían estado nunca. Ni los animales les daban nada. Tampoco lo merecían. En el circo uno se pudre por dentro, se le llena el alma de pelos. En el circo el que no está pudriéndose, está ya podrido.

Después de 10 años de ruta por Europa me di cuenta de que el circo no me gustaba una mierda. ¿Pero qué podía hacer yo si el circo iba tatuado en cada uno de mis bultos? Nada me une a esta carpa, pensé. Nada. Y posiblemente así era. Pero eso es algo que no importa a estas alturas.

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Cuando te dicen que no ofende quien quiere si no quien puede, a quien se refieren, puede. Porque si el que intenta ofender no puede, al no ofendido se la pela el intento, así que no hace falta consolarle con esa frase vacía y estéril. Y si el cabrón que te jode, te jode, por mucho que uno se disloque el cuello de orgullo y se reafirme constantemente, está jodido.

2011

2011-12-29T09:09:00.001-08:00

Familias

2011-12-26T11:11:00.000-08:00

Voy en un tren lleno de familias que han ido a pasar la tarde al centro. Los niños son pequeños, entre los 5 y los 10 años, con chándales feísimos, el pelo muy sucio y olor a clase de EGB después de hacer gimnasia. Me llama mucho la atención los padres y madres. Tuvieron un crió con 30, que hoy en día es ser un teenager, y en 5 años se han convertido en proyectos de cincuentones con aspectos terribles y conversaciones aún peores. Esos pequeños cabrones les han fagocitado. Se han comido sus energías, sus ilusiones, sus aspiraciones y su alegría y han vomitado una clase de zombie conformista que habla de coches, fútbol, princesas o recetas según el género. Tengo un amigo que siempre dice que la mierda de padre es la que peor huele y es a este tipo de padre al que se refiere. Vacaciones en la costa del Sol o en la levantina, planes de ocio con sus cuñados, alcoholismo de botellín y desidia en forma de un día a día que resulta más que suficiente siempre y cuando se mantenga tal y como está. Esos enanos hijos de puta, después de haberles quitado la treintena y la cuarentena a sus pobres padres, les quitarán dinero del monedero, cigarros y lo que tengan a mano. Y la única recompensa que les dejarán a cambio será subir al altar como padrinos y madrinas de sus bodas después de haberlas pagado...

Air Murder

2011-12-19T03:43:00.000-08:00

He estado en París este findesemana. Todo el mundo dice que París está lleno de trastornados. Es verdad, si. Mendigos a saco y gentuza loca en cada esquina. Casi es mi ciudad preferida por lo bien que combina lo bonito con lo hostil. Maravilla. Me encantó encontrarme con un hombre practicando la nueva modalidad de air. Después de la basura de air guitar, que es tan 2001, y del air sex, que debería poner palot a la gente y se queda en el camino, descubrí el air murder. Me enamoré al instante de esta nueva disciplina. Un tío que cada 100 metros se ensañaba acuchillando a una víctima ficticia combinando puñaladas con patadas, insultos, seguro que racistas, y saltos al más puro estilo Hulk Hogan. Y recordé haber leído que el bueno de Hulk es más partidario del air homo-sex o del homo-sex a secas que del air marder, y me encantó planteármelo por Le Marais poniéndose calentorro con Galiano insultando a los negros y a los putos judios que se inflan a Falafel los domingos para luego irse a echarse aceite en gluteos flácidos y labios llenos de colágeno. Toda una orgía de sensaciones en la ciudad del amor en la que ves casi más de cualquier cosa que de amor.

Cansancio...

2011-11-25T10:06:00.000-08:00

Me canso de las comidas. Me canso de los grupos de música. Me canso de las series antes de terminarías. Me canso del trabajo cada día. Me canso de mis webs preferidas. Me canso en seguida de cada red social nueva que sale. Me canso de hacer todos los dias el mismo camino y lo voy cambiando. Me canso de palabras que se ponen de moda hasta antes de que se pongan. Me canso de bares a los que ir de noche. Me canso de los restaurantes en los que como los viernes. Me canso constantemente de la gente que me rodea. Pero sin duda lo que más me hunde son las veces en que me doy cuenta de lo cansado que estoy de mi mismo...

2

2011-11-24T08:10:00.000-08:00

Me gustan mucho los nombres de sitios que van seguidos de un 2. Son mucho más interesantes que los que no van seguidos de nada. El Toni 2, que es un piano bar que hay en chueca en el que se juntan Juan Pardo, los senior de Contrapunto y Pablo Sebastian, es un ejemplo claro. El Toni 2 mola mucho más que el Toni 1. A mi ya no me dejan entrar porque un día estuve diciéndole al portero, que quería cobrarme, que era amigo del mismísimo Toni. Le dije que venía del Toni 1, de hecho, y que a mi en el Toni 1 me invitaban a las copas porque era de toda la vida. Pero el Toni 2 se conoce que ha superado a su antecesor si es que alguna vez ha existido y se ha convertido en un sitio de caché. De caché de terciopelo granate, camareros con pajarita y prostitución de edad madura. Solo en Toni 2 se canta la Vida Loca de Pancho Cespedes a coro y luego se continúa con la puerta de Alcalá de Ana Belén y Victor Manuel. Solo en Toni 2 se le da una curra a Hermann Tertsch a pesar de tener la misma ideología que la mayoría de personas que lo habitan. Solo en Toni 2 señoras de 70 años te miran con desprecio después de cantar una copla y antes de derretirse la nariz con cocaina.

También se trabaja mucho el 2 en nombres de centros comerciales. En Madrid está el Plaza Norte 2: la cúpula de Madrid. Me flipa lo de la cúpula de Madrid y siempre pienso en la cópula de Madrid, aunque sin motivos. En realidad no entiendes que halla un monstruo como este, con un acabado neo-clásico-kitsch-imperial, en el que están todas las tiendas del mundo, todos los horteras del mundo y que está dentro del parque comercial más repugnante de Madrid, necesite reciclar el nombre de Plaza Norte 1, un centro comercial que, si existe, estará por Villalba o las Rozas y que, por supuesto, es mucho más loser.

Y luego está mi preferido que es Plaza Mar 2, en Alicante. Es una mierda de centro comercial que para ser en Alicante es aún peor. El H&M parece de taras, las escaleras mecánicas suben más despacio de lo normal, el aparcamiento parece cualquier esquina de la gente de Stringer Bell y el sitio más lujoso para cenar es el Ginos. Pero tienen a un responsable de comunicación que es uno de los grandes genios de la publicidad de este país. La cosa es que para anunciar las rebajas un año, se marcaron la maestría de hacer un cartel en el que se podía leer: Ven al Centro Comercial Plaza Mar 2. Encontrarás unas rebajas de PM2. ¡Joder! ¡De puta Madre 2! Mi amiga Clara, que es experta en encontrar mierda, hacerla suya y disfrutar del proceso, ya solo utiliza la expresión ¡de PM2! cuando algo le gusta. Es Alicantina y orgullosa de serlo. No me extraña...

El mar

2011-11-23T11:29:00.000-08:00

La gente huele a pescado. ¿Porqué hay tanta gente que huele a pescado? Bolsas llenas de pescado a final de día. Mochilas llenas de pez espada. Maletines de mano hasta arriba de truchas. Hasta los bolsillos van llenos de calamares. Pulpos en forma de melena en las escaleras del metro se unen luego en el vagón con percebes que agarran los periódicos gratuitos. Una chica en la biblioteca a la que llaman la pescatina. Otro vecino en el ascensor que es un cetáceo. Esa gente que va a comer y vuelve con las manos oliendo a lubina. Y no entiendes si comen con las manos o si tienen una pescadería. Yo me lavo las manos constantemente. Todos los médicos especializados en la psique te preguntan al respecto. Si te lavas las manos muchas veces puedes tener trastorno obsesivo compulsivo pero si te huelen a pescado no tienes síntomas aparentes de ninguna enfermedad mental. El mundo es una lonja. Un puerto lleno de cuerdos que no se lavan las manos después de tomarse una mariscada. Y unos pocos buceamos en un océano de hedores marítimos y tenemos que recurrir a ayuda psicológica a 60 euros la hora. Eso si, con las manos como una patena.

Charly Guitarras

2011-11-22T07:04:00.000-08:00

Hace unos meses conocí a Charly Guitarras, un viejo desdentado que tocaba la armónica de puta madre. La Srta. Barbier, acompañante mía ese día y desde entonces, y yo, pasamos un buen rato hablando con él y en un intento de alejarme del olor a mendigo que maquillé como un alarde de camaradería, le di mi tarjeta. Pasaron los meses y el otro día Mayte, que es una monada que curra en la oficina me localizó en mi sitio y me dijo que me llamaba un señor que quería hablar conmigo de un teléfono perdido. Yo tenía el mío encima. Respiré tranquilo. Y cogí la llamada con curiosidad. Era Charly.

"Nos sabes que cosas me han pasado. Me ha pasado de todo. Me he acordado mucho de ti. Me he acordado, tío. Había perdido tu teléfono pero lo he encontrado. Me tengo que subir a un risco para llamarte porque no tengo cobertura. Estoy aquí en la Rioja, en mi pueblo. La gente del pueblo tiene mucho rollo. Oye, que voy para Madrid este fin de semana y quiero verte. Te llamo cuando esté en el autobús de camino".

"Si, si, si, claro, claro que si, vale, perfecto, nos llamamos, ya hablamos"

Charly. Se acordaba de mi, el muy cabrón. Y yo me acordaba de él, el muy cabrón. Ganas de verle, de repente. Igual me quiere robar. Me encanta la idea. A lo mejor me pide pasta. Muy buena idea también. Puede que me acuchille. Me gusta muchísimo. Y él es muy insistente. Me gusta más aún. Euforia contenida y ensoñamientos de todo tipo. Historias construidas por una imaginación mermada por el escitalopram. Una cita con lo desconocido. Después de 6 meses en los que los más loco que he hecho es medio fumar como un idiota, esto es la polla. Por supuesto, estoy dispuesto a asumir todos los riesgos que conlleva quedar con un homeless septuagenario que, por desgracia, son pocos. Me ducho, me arreglo, me pongo mis mejores galas y me baño en colonia de Yves Roches de a 10,40 euros el frasco. Saco 40 euros en Cajamadrid que me cobra comisión pero que te da billetes de 10 euros para poder dividirlos en mis bolsillos y optimizar el atraco. Llego puntual a mi cita, a mi muerte anunciada, a mi agresión consentida y al entrar en el Bulevar me encuentro a Charly. Pero ha cambiado sus zapatos con agujeros por unas nike de puta madre. Y en vez de un jersey lleno de vino de brick lleva una camisa de cuadros morada que, a juego con su pelo peinado y sus gafas de montura estilo Chueca Fantasía, da cualquier cosa menos miedo. Nos ponemos a hablar y intento que no se note mi decepción. Y en seguida me suelta que ha estado en un psiquiátrico encerrado. Esquizofrenia. Bien joder, un esquizofrénico. Eso explica muchas cosas. Vuelvo a recobrar la esperanza. Me cuanta también que se ha ido a poner uñas de porcelana. Me acuerdo de Freddy y un escalofrío me recorre la columna vertebral. Pero la decepción vuelve cuando me dice que es para tocar la guitarra. La saca y me toca unos apuntes de Paco de Lucía. Y me emociono. Joder, me emociono. Quería tenerle miedo y paso a adorarle. Sin mediación. El bueno de Charly. Me acaba de llamar y me ha preguntado por mi palomita. Es un cursi. Un mendigo reconvertido en abuelo de adopción. A ver quién se resiste...

Los objetivos de Vassili: Fernando Verdasco.

2011-10-17T09:04:00.000-07:00

Vasili dice:

Если вы игрок должен играть струны вашей ракетки, едят бананы в остановках, поблагодарить общественной поддержки даже носить ложь во спасение, и если вам повезет, чтобы играть Уимблдоне.Остальное, как похвастаться тем, что много друзей в Майами, Мадрид зданий обоев нижнего белья, брюки и сделать шампунь с коммерческой мужчин волосы цыганские, что делает заявление о намерении современного традиционализма неправильно ставит вас в мой гребаный точки с глаз долой.Против перхоти, шампунь будет никого, но вы получите его.

(Traducción)

Si eres tenista tienes que tocar el encordado de tu raqueta, comer plátanos en los parones, agradecer al público su apoyo aunque sea mentira y vestir de blanco si tienes la suerte de jugar Wimbledon. Lo demás, como jactarte de tener muchos amigos en Miami, empapelar edificios de Madrid en calzoncillo-braga y hacer un anuncio de champú con un pelo de paleto machista que hace una declaración de intenciones de tradicionalismo moderno y mal llevado, te pone en mi puto punto de mira. El champú será anti-caspa pero tú tienes demasiada. Ándate con ojo, hijo de puta.

Texto legal

Inteligencia Colectiva

2011-10-09T13:23:00.000-07:00

Me meto en Taringa para piratear un poco y ya no puedo entrar en los post porque no estoy registrado. Vendo caro mi registro hoy en día, y me quedo sin bajarme lo que me interesa, y mientras en mi mail borro correos del club de Carrefour, del coñazo de Cristina Cachero con sus fiestas de garrafón, y de Dreivip, con ropa de Agatha (así con h intercalada) de oferta. Me llama la atención el lema de Taringa, inteligencia colectiva, y no puedo evitar pensar en cuando estás sentado en el avión y alguien toca la luz de cortesía de su cabeza o el círculo-ciclón de aire acondicionado provocando una reacción en cadena de imitación incontrolable e imparable. Inteligencia Colectiva. Con mayúscula mejor. Creo que prefiero dejar de pensar en eso. Y me pongo a pensar en la dieta Dukan que arrasa en todo el mundo. Todos la hacen y hablan de los jueves de sólo proteínas. Señoras de unos 50, con menopausia, minifaldas y escotes que se van de compras con sus hijas a Blanco, donde las dependientas te llaman cariño, mi vida o corazón. Señores, padres de familia, que se escurren por sus Lacoste que llevan teniendo desde hace 15 años porque se han quedado sin hombros. Hombres a quienes sus hijos de 13 años les pegarían unas palizas de muerte. Parejas que salen a pasear con la cabeza más alta que nunca, porque vuelven a follar, porque vuelven a brillar, porque proyectan en dos sacos de huesos las ilusiones que hace muchos años que han perdido. Esto es la Inteligencia Colectiva. Y nadie te obliga a registrarte.

Buenos días

2011-10-05T04:05:00.000-07:00

Te levantas y te cruzas con dos viejas pegándose. Te pones de parte de la que parece más mayor pero te vas sin saber cuál gana. Cruzas la calle para ir al ambulatorio y en la sala de espera se pelean una señora y su hija contra otra señora, obesa mórbida. Dadas las circunstancias están en igualdad de condiciones. Los médicos son gente cotizada a las 9 de la mañana. A ti te atienden con normalidad. Con la misma normalidad con la que te subes al autobús, donde hay otra pelea, pero esta vez de olores. Sobaco contra tupper. Huyes de este bochorno resguardándote en tus muñecas, tus mejores aliadas. Del autobús pasas al metro. Pelea, como no. Policías de incógnito con patilllas finas y camisetas de Diesel apretadas discuten acaloradamente con latino de 1,50. Los latinos son iguales desde los 9 hasta los 90 años. Nunca sabes qué edad pueden tener. Mi instinto me pone de parte del latino. Sólo ver cómo gesticula puede llevarte horas, pero tienes que seguir hacia la línea 10. La línea 10 tiene todos los vagones unidos así que el niño que tengo dentro se divierte andando en dirección contraria a la que va el tren y pensando que a pesar de caminar en una dirección en realidad avanza a toda hostia (h incorporada por una corrección de un anónimo ocurrente) hacia la opuesta. En el tren vuelve a haber hostilidades. Un sitio y dos ejecutivos. El juego de las sillas con olor a Brumel. Nunca me gustó el juego de las sillas. Me ponía muy nervioso. Como me pone el metro, casi. Esta guerra continua que he presenciado, que al principio me ha gustado mucho, me ha generado una violencia brutal. Ahora sólo quiero pegar cabezazos. Sólo me apetece hacer llorar a mis compañeras acomplejadas. Tengo varias. Y también me apetece cagarme en varias mesas. Pero literalmente. Y pasarme todas las cucharillas del café por el culo. Y después, cuando ya me relaje, ponerme un café bien grande y usar una de mis cucharillas con olor a culo. Que yo me violente está muy bien pero, claro, merezco como el que más estar en el foco de mis iras. Buenos días.

Banners

2011-09-02T04:20:00.000-07:00

En primer lugar hay un señor que se llama Markus. Markus que es un nombre como de rapero negro cuarentón al que la chavalería con gorras de Supreme le pilla los porros. Markus que puede ser uno de los esbirros de Stringer Bell. Markus que ha creado otro sitio online en el que follar es el objetivo y que tiene unas ideas algo inciertas sobre cómo conseguir follar. Markus, que se ha cansado de buscar coitos en supermercados. Y en bares, claro. Sabe que no merece la pena. La cola de la pescadería se le hacía muy cuesta arriba. En los variantes no se sentía nada cómodo. Markus que ha creado una plataforma gratis en la que no te gastarás ni un centavo. Ni un puto centavo. A ver dónde encuentras eso...

Los amigos

2011-08-26T01:35:00.000-07:00

Ella es una maruja. De las de hervido por la noche, legumbres a fuego lento y ciegos con dos copas. Es una especie de Isabel Preysler alicantina que tiene la combinación de templanza e histerismo más digna de cualquier madre de familia numerosa de 55 que de una chica de 29. Es una modelo casi sin darse cuanta, que tiene unas piernas más largas que el pasillo de mi casa y que va girando cabezas y haciendo llamamientos a narices ajenas. No es precisamente discreta aunque tampoco escandalosa, escribe mejor que Vargas Llosa y tiene una sabiduría popular que me resultaría imposible encontrar en cualquier otra persona. Y es mi amiga. De las mejores amigas que tengo.

Él es el aborigen. Si le conoces sabes que con eso estás diciendo todo. La naturalidad le debe su significado al muy cabrón. Un hombre del renacimiento que ve arte en cualquier cosa y que hace que el costumbrismo parezca Florencia. Una nariz grande, una boca grande y una piñata eternamente visible. Cuando el aborigen se enfada es trend-topic en twitter por novedoso. Una de esas personas que tienen oídos hechos para ti. La gente subestima los oídos hechos para uno mismo pero en realidad son tan escasos que todos deberíamos morir por tenerlos. El aborigen los regala. Y no se los regala a Fuck Buttons, si no a pringaos con ataques de ansiedad que se dedican a hablar de si mismos como si no hubiese otra cosa. Y es mi amigo. De los mejores amigos que tengo.

Ambos, claro, están juntos y no hay quien les aguante. Por que tiran por el suelo tu escepticismo con respecto a las relaciones humanas. Porque te dan una envidia de cojones. Y porque muchas veces son tan cursis que consiguen que tú te contagies y termines escribiendo cosas como estas.

Cosas de la amistad, oye. Puedo ser egoista y querer delicias de pescado y mahonesa todos los viernes. Puedo ser egoísta y quererles de escuderos para mejorar mi maltrecha imagen. Puedo ser egoista y exigir el chorro de bien que me echan encima cada vez que les veo. Pero el punto es otro. El punto es que yo les antepongo a mis caprichos de pobre deforme consentido y por eso me alegro profundamente de las acciones venideras; de ese futuro prácticamente inmediato. Que lo sepáis, cabrones.

Contrastes

2011-08-16T09:51:00.000-07:00

Está muy bien porque en Alonso Martínez hay como 1 de los 2 millones de jóvenes JMJ. Inocencia y hormonas combinadas con malabarismos. La policía, cauta, tiene agentes de a pie y también caballería. Buena novedad. Los caballos, no tan cautos, están los dos con la polla hasta el tobillo. Da igual las canciones que los alegres jóvenes canten con sus guitarras. Las pollas siguen llamando mucho mas la atención. Me habría encantado inmortalizar la escena con la magnitud que se merece con mi iphone3, que no 4, pero me ha resultado imposible.

Marco Aldany

2011-08-11T08:59:00.000-07:00

Después de mi último post, todo emoción, autoagresión y revisión personal, es difícil ponerte a hablar de la mierda completamente intrascendente que suele motivarte. O hablo de mucho o no hablo de absolutamente nada. Yo, que soy un pobre ególatra, veo emoción en ambas cosas. Si hablo de mucho, me imagino a la gente flipando con la empatía que les suscito; y si hablo de poco, los temas me suelen hacer gracia y me convierto en uno de esos que se descojona con sus propias gracias, que por otro lado es un perfil de persona que me divierte profundamente.

Y en ese modo estoy hoy. Porque llevo 4 días seguidos de playa y me acuerdo del masaje chino (casi) integral que me di en Barcelona, en la playa, hace un par de semanas. 15 euros por 60 minutos de placer lleno de papilomas y hongos. Un riesgo demasiado barato como para no correrlo. Hay placeres que son demasiado baratos como para no abrazarlos. Mi debilidad es la peluquería. Pero nada de lavarme el pelo ni que me metan agua en las orejas. A mi me van las tijeras, las maquinas y las manos ajenas. 20 minutos de puto gusto.

Mi peluquería más habitual, algo de lo que me siento muy orgulloso porque habla de lo poco que necesito para lucir como una verdadera persona de bien, es Marco Aldany. ¿Quién se lo iba a decir a Marco? Una de sus 3000 franquicias gestiona mi cabeza a 10 euros la sesión. Un hortera al que muchos nos entregamos de la misma forma que compramos gayumbos en Carrefour y que se ha hecho grande, por supuesto, gracias a un nombre casi tan mediático como el de Tony King. 20 minutos de placer, una vez al mes, por culpa de una y griega bien puesta. Desde esa y griega empieza el gozo. Desde ahí...

La ansiedad

2011-08-01T14:10:00.000-07:00

Una hostia en toda la cara. Una curra. En el estómago, en los huevos, en las rodillas y en las manos que se duermen para sentirse ajenas al conflicto, por supuesto sin conseguirlo. Tú, que has visto el documental de Daniel Johnston 36 veces y que, de hecho, eres una mierda de abanderado del trastorno físico y psicológico, interpretas esta paliza que resulta que es un ataque de ansiedad, como una evidencia clara de que se te está yendo la olla. Y ahora, que ya es real, y que por primera vez eres el puto Merrick, te cagas. Porque dos días antes estabas viajando, follando, bebiendo y disfrutando hasta del trabajo, y hoy estás temblando como un perro asqueroso y delgado al que han tirado al agua para que huela aún peor. Todo estalla porque eres un cobarde y siempre lo has sido y tiene como colofón una visita a urgencias con orfidal debajo de la lengua, tratamientos anti-muchas cosas incluyendo apetencia sexual y baja de dos semanas. Justo ahí empieza la reflexión. Un nuevo yo igual que el de siempre pero haciendo crucigramas. Una clase de falso asceta que busca teorías psicológicas hasta en un dolor de cabeza. Y de entre toda esta negatividad aparecen cosas buenas. La gente, por supuesto, que me daría para escribir otros post que haría saltar por los aires esa mala ostia de garrafón que rezuma este blog; la pérdida de peso que me empeño en vender como negativa pero que me hace verme mejor que hace años; y esa maravillosa sensación de ser diferente y único. Lo que la mayoría de medio listos buscan y que si fuesen listos no les ocuparía ni medio segundo en sus vidas. Ya sabía yo que era un tío complejo, piensas. Como si fuese positivo. Como si leerte a David Foster Wallace te hiciese más especial que leerte a Stieg Larsson. El universal atractivo de la tara psicológica como síntoma de cierta genialidad. Así que vas al psiquiatra y al psicólogo, y te dan lectura como parte de tu proceso de mejora; y te empiezas a leer a Carmen Pastor y Juan Sevillá (que suena mucho mejor con tilde en la a) y sus guías prácticas sobre cómo sobrellevar la ansiedad y ves el lenguaje para amas de casa que usan y te das cuenta de que además de ansioso, eres un gilipollas presuntuoso que se empeña en creerse distinto, con falsa deformidad mediante, cuando es igual que todos.

Hugo es la estrella

2011-07-29T01:51:00.000-07:00

Recuerdo con nostalgia y repugnancia a Hugo, un ser desagradable mezcla de Topo Gigio y ilustración made in 15-M, que compartía protagonismo con Carmen Sevilla en el telecupón. Siempre me encantó. La cosa es que el muy cabrón iba superando pruebas en función de la pericia que tuviese el concursante en apretar el 2, el 4, el 6 y el 8 de las teclas del teléfono. Me hacía pensar en muchas cosas. Me parecía triste la gente que tuviese teléfono de ruleta en su casa. Esa gente que se agarraba a esos símbolos de la post-guerra para sentirse seguro. Y me solía parecer que los niños que concursaban eran mancos o con taras mentales porque fallaban un huevo. Joder, era facilísimo. Luego con el tiempo empecé a pensar que Carmen Sevilla tenía a un pobre esbirro apretando las teclas después de que el niño las apretase en su casa. Nada de automatismos tecnológicos. Si hay gente con teléfono de ruleta en casa en 1993, hay un becario con un mando de Master System II atendiendo órdenes de niños caprichosos que concursaban en los programas de la tele. Y claro, entendí que en esa cadena de colaboración se generaba un delay fatal para los intereses de los concursantes y mejor para los intereses de la siempre ratera Tele5. Un delay dramático que llenaba de desilusión a los niños de España. Un delay trágico que sólo podían solucionar las desinhibición sexual de las azafatas televisivas de la época y, por supuesto, Martes y 13 con sus especiales navideños y sus peliculas con namings tan acojonantes como "El robobo de la jojoya"...

El bochorno hay que saber dosificarlo

2011-07-04T00:41:00.000-07:00

El bochorno a la hora de conseguir una pareja o un pernocte acompañado es inevitablemente necesario. Pero cuando un adolescente, o lo que es peor, un adulto, acompaña a su novia a coger el autobús por las noches para volver a casa, que es algo muy teenager y muy universal, DEBE irse cuando ella entra en el vehículo. Muchos novios, pensando en que están haciendo un alarde de elegancia y buenas maneras parejiles, se quedan esperando fuera a que salga el autobús metiéndose sin remedio en una situación incómoda para todos de despedidas eternas, gesticulaciones y dicciones mudas como si hablasen con guiris o disminuidos y tuviesen que esforzarse por ser entendidos. Las novias, que tienen la Blackberry preparada para hablar con sus amigas o con quien sea y para ponerse el último disco de Vetusta Morla o de Fito pasan la vergüenza de ver a su pobre noviete hablándole de nada mientras el autobús entero es partícipe. Ese tipo de conductas pueden darte ganas de todo menos de echar un polvo. Así que románticos del mundo tenedlo en cuenta: el bochorno hay que saber dosificarlo.

Racha inactiva y química

2011-06-27T01:32:00.001-07:00

Pertenencia

2011-05-10T15:16:00.000-07:00

De camino a casa siempre miro en los mismos sitios a ver si veo a gente a la que llevo años sin ver. Busco a conocidos, les quiera o les odie. Nada de añoranza. Los busco para luego ni inmutarme si alguna vez les veo. Es algo sin ningún sentido. Un escáner exaustivo para luego poder ignorar cualquier hallazgo. Miro en sitios a los que ya no va nadie. Sitios en los que hace años que ninguna persona entra. Miro en coches. Miro en todos los coches que se mueven y en algunos aparcados, que también dan pistas. Al principio pensaba que era romanticismo y apego a las personas. Luego me he dado cuenta de que es la única forma de que mi agujero no se convierta en el PortAventura. El anonimato del que se hace gala en sitios grandes, que tanto abruma a muchos, es más acojonante si le pasa a uno en su agujero. Ana Mari (profesora que nos ponía el condor pasa en clase y nos hacía cantar a coro que éramos feministas y pacifistas) reconociéndome por la calle es suficiente. Te conformas con esa mierda hippy. Así están las cosas en tu agujero. Camareros que se convierten en grandes amigos o conductores de bus a los que ves a diario. La mayoría, gente de atrezzo. De los que te dan la vaca gigante si metes la pelota en el agujero. A media jornada. Con uniforme, 14 pagas y cesta de navidad. Como los que te piden los 3,40€ en una cabina en las autopistas. Gente de la que es imposible saber absolutamente nada por mucho que te enseñen su piñata gigante sonriendo por inercia. Porque los dientes a veces dicen mucho de alguien y otras veces, cuando van detrás de sonrisas contenidas, no dicen absolutamente nada. Y al final de donde vienes siendo estas últimas semanas es de Baltimore. Tiene cojones.

The ring o las cadenas siniestras

2011-05-05T01:12:00.000-07:00

Me acuerdo que me jiñé viendo The Ring y a Sadaco saliendo del pozo. Joder. El pozo... La historia es simple: ves un vídeo y estás jodido, y se lo cuentas a otro, que no puede evitar verlo, y también está jodido, y así en una eterna espiral macabra de gente con la sombra del mal mordiéndole el culo.

Eso mismo me ha pasado a mi por culpa del negro blanco. Me dijo que la calle estaba llena de gente coja. Muchos de ellos jóvenes. Hay más cojos que nunca, joder. Me decía. Yo me río mucho con esa basura y me doy cuenta de que el Negro Blanco tiene una percepción muy turbia del mundo. Y justo desde ese momento empiezo a ver cojos. Piernas amputadas, zapato del pie izquiero con plataforma, andares descompensados y todo tipo de conflictos del estilo. Descarto la moda como motivo y especulo, aún a día de hoy, si de verdad hay más cojos y porqué, o si hay los de siempre y el Negro Blanco ha violado mi percepción.

Poco después, sentado en frente de un terrorismo estético, me doy cuenta de que también hay muchas chicas que tienen el pelo rizado y con espuma pero que se alisan el flequillo. Combinación de aspecto y también de acabado. Brillo y mate. Un asunto como de calcetín blanco de deporte con elástico desidioso y zapatillas Globe. Algo así no se si es moda o está en el subconsciente colectivo. Y esa duda, si tiro de mi exageración típica me aterroriza y si no lo hago, simplemente me espanta.

La luz de cortesía.

2011-04-28T03:38:00.000-07:00

Estás sentado en un avión de Ryanair y se va a proceder al despegue. Ahora está de moda apagar las luces de todo el avión para despegar. No se si te explican el motivo o no porque con Ryanair pones el piloto automático y, menos mal, eres capaz de medio abstraerte de la información que te dan azafatos y azafatas con voz asquerosa. Pero por una vez sientes curiosidad y escuchas. La explicación te la pierdes pero escuchas algo de lo más interesante. "Para los que quieran seguir disfrutando de su lectura tienen sobre sus cabezas una luz de cortesía". Y claro, te preguntas ¿qué coño de cortesía? ¿Es cortesía que el avión lo construyan con luces sobre la cabeza de cada viajero? Ryanair tiene la cortesía de proporcionarte una luz de cortesía para leer durante el despegue. Es la polla, porque lo que sí que sería cortesía es que no te abrasasen el cerebro con todo tipo de promociones de mierda, pero en eso no son corteses. Son corteses ofreciendo una luz de linterna de chino para que puedas seguir ojeando las tetas de la tía de la FHM o los morreos de Mario Casas en la Cuore.

Luego pensé un rato y me di cuenta de que las cosas que llevan adherida la etiqueta "de cortesía" suelen ser las peores cosas con las que te encuentras en la vida.

Biodramina

2011-04-10T03:43:00.000-07:00

He hecho viajes de 20 vómitos. Empezaba a vomitar la noche antes del viaje en mi casa y no terminaba hasta que llegaba a mi destino muchas horas después. Vómitos de sangre y bilis en las cunetas de la A-6 y en el puerto de Despeñaperros.

Intenté controlarlo con Biodramina. Pero la Biodramina sabe a muerto. Es una pastilla para no vomitar que provoca ganas de vomitar. Está tan mala que tu cuerpo no es que no vomite, es que de repente está mucho más dispuesto a vomitar que antes de tomarla. Es un producto fail que se vende gracias a la esperanza e ingenuidad de los que vomitamos como posesos en nuestros viajes. Soluciones de mentira para problemas de mierda...

La otra mejilla y el quiste tirogloso.

2011-03-27T15:06:00.001-07:00

Ayer hablaba con el negro blanco y la rusa sobre religión. Nos dimos cuenta de que el creador de la religión se cebó. La cosa es que aun así le salió bien y la gente se tragó su mierda, pero podría haberle salido mucho mejor y entonces la gente habría acatado su historia sin excepción. No lo tenía difícil con esa moralidad tan cuidada y con el rollo del cielo. El cielo es la polla, un reclamo demasiado bueno. Pero en un momento se le fue la olla y dijo que si te agredían lo que tenías que hacer era poner la otra mejilla. Mira que podría haber dicho que no contestases, y eso habría encajado estupendamente para poder justificar la cobardía con religión. Pero decidió que había que poner la otra mejilla. Y la verdad es que entre las ganas que te dan de acuchillar a alguien en los ojos cuando te jode a poner la otra mejilla seguro que había una propuesta mejor.

Pronto me acordé de que pequeño tuve un quiste tirogloso, que es una mierda que le pasa a dos o tres pringaos de cada mil. Me lo operaron y me dejó una estupenda cicatriz en el cuello. Así que cuando algún hijo de puta venía con sorna a preguntarme por mi segunda boca yo me hacía el interesante y contaba que un clavo me había atravesado la garganta. Era acojonante ver la cara que ponían niños y niñas. Era un pequeño héroe escondido en deformidad. Así que yo, que soy un cebao también, terminaba deiciendo que además no había llorado. Y era ahí cuando se descubría la comedia. Un niñato que lloraba si un perro le seguía aguantando sin llanto que un clavo le atravesase. Algo casi más difícil de creer que tener que poner la otra mejilla para que, el que te ha partido la cara, te remate.

La soledad de garrafón

2011-03-16T18:28:00.000-07:00

La soledad de garrafón es esa que uno elige. Por mucho que luego te de pie a hacerte la víctima y a pensar que la gente no te hace el caso que mereces, en realidad lo único que está claro es que uno la elige. Así que si el miércoles noche alguien te propone ir a ver "40, el musical", y otra persona te propone ir al Zombie Kids, que son dos planazos, y tienes varias opciones, como hacer alguno de los planes, o no hacer ninguno. Pero bueno, la historia está en que hagas lo que hagas seguirás solo. De garrafón, claro, pero solo. Así sin tilde, y significando soledad.

La gente tiende a ver en tus planes declaraciones de intenciones, e incluso de amor, y no se dan cuenta de que por mucho que hayas estado cantando las canciones de Nacho Cano en el teatro Rialto Movistar desde 20 euros la entrada, en realidad sigues solo y tranquilo. Y por mucho que hayas estado sudando el mamajuana rock en el Zombie, que es la esencia de la comedia y de la no vergüenza ajena en el Madrid de nuestros días, sigues solo y tranquilo.

A la gente le violenta la soledad. Pero no la suya, que también y que es comprensible, sino la tuya. Y entonces en la Administración de lotería de la calle Zurbano, que está al lado del trabajo y que es donde tú gestionas los Euromillones, hay una apuesta nueva sobre tus elecciones sociales y el fin de tu estado de soledad. Y es entonces cuando el garrafón se hace fuerte y deja claro que una cosa es que hagas planes en compañía de personas de todo tipo, y otra cosa bien distinta es que hayas dejado de estar solo...

Listo

2011-02-15T14:03:00.000-08:00

Escribir en una pequeña libreta de Muji en un tren a las 23.00 de un martes es algo absolutamente repugnante. Hoy, no se muy bien porqué, lo estoy haciendo. Ahora, de hecho. Y me está dando mucho asco. Recuerdo que hubo cuando lo disfrutaba; pensando que era un tío interesante. Un tren nocturno te da la siniestra sensación de ser más listo de lo que eres. Y cuando eres un imbécil joven y arrogante te encanta porque, a parte de creerte parcialmente más listo, lo pareces. Piensas que habrá quien quiera pernoctar contigo por escribir en tu libreta. Ahora no. Ahora tú mismo descartas a alguien que está escribiendo mientras intercala miradas aparentemente por la ventana pero que en realidad son a uno mismo reflejado en el cristal. Hoy agradeces cabezadas furtivas o regetón en los cascos. Piensas un rato sobre esto y recuerdas el pastel ese de 500 días juntos, que es una película de mierda, en el que los protagonistas se conocen por que uno va a escuchando a los Smiths en un ascensor. Puaj! Creo que Morrisey es lo que menos ganas de follar me da del mundo.

Los objetivos de Vasili. Jose María del Nido

2011-01-29T09:46:00.001-08:00

Vasili dice:

Сволочь президент команды, как Севилья, которая ответственность за гимн клуба Rapture, что парень вкладке и Алексис, который пусть один из своих капитанов, щиты, переименовать camista по СКО, которая позволяет другим своих капитанов, чтобы быть рывок Палоп, считали, что их необразованные мнения идиот вопрос к людям и позволил роскошь возиться с "Атлетико", команда, что я генерирует большой симпатии и глубокого уважения.

(Traducción)

Un cabrón presidente de un equipo como el Sevilla, que le encarga el himno de su club a El Arrebato, que ficha a un tío como Alexis, que deja que uno de sus capitanes, Escudé, se cambie el nombre en la camista por SQD, que deja que otro de sus capitanes sea el patán de Palop, que se cree que sus opiniones de idiota sin educación le importan a la gente y que se permite el lujo de meterse con el atleti, equipo que me genera mucha simpatía y profundo respeto.

(Por cierto, Vasili me ha comentado que está abierto a sugerencias. Anda mal de pasta y ofrece sus servicios de sicario. Así que no os cortéis en sugerir nombres)

Texto legal

Operación Galgo

2011-01-29T09:07:00.000-08:00

Qué coñazo están dando con esto de que los atletas españoles se vienen poniendo hasta el ojo de sustancias dopantes. A mi me resulta mucho más gracioso de lo que parece. Le están dando un tinte dramático muy acojonante. En España gusta mucho la exageración, claro. Y la gente ve peor que Marta Domínguez pase epo a que haya que cotizar 32 años para tener una pensión medio contenta. A mi me parece muy guay que Contador se ponga fino comiéndose un solomillo. Mola mucho que su defensa pase por señalar a un solomo como culpable de la trama. Y me encanta que un delincuente común, que es un concepto brutal, que compartió dependencias policiales con el bueno de Eufemiano Fuentes, diga que la selección de fútbol también se hizo unas trampas. Toda la historia esta que no para de generar noticias me recuerda a un cachondo, Juanito Muller, que se puso hasta atrás de darbepoetina, ganó un par de medallas para España siendo más alemán que Lothar Matthäus, nos emocionó a todos como nuevo gran talento español de 30 años y se precipitó al ostracismo y al olvido después de una meada que entristeció a todos, y un poco menos, a él.

Secretos del corazón

2011-01-24T07:10:00.000-08:00

El otro día, mirando cosas en una tienda en Alicante con el negro blanco, encontré un póster de Secretos del Corazón de Moncho Armendáriz. En un pricipio simplemente me extrañó pero pasado un rato se convirtió en algo muy turbador. Porque, si lo piensas bien, ¿qué clase de persona pone un póster oversize de Secretos del Corazón en su casa? Ni siquiera el majete de Moncho lo pondría. ¿Quién compra algo así? Me imagino una cena incómoda, sin motivos aparentes, presidida por la mirada y la piñata de ese niño extraño. O me imagino también a algún hijo de puta de mi calaña regalándolo en esa comedia de mal gusto que se hace llamar el amigo invisible.

El signo del Ofiuco

2011-01-17T06:21:00.000-08:00

Silvia le cuenta a María, su cuñada y mejor amiga, que anda jodida con todo el tema del horóscopo. Es super fuerte. Porque ahora ya no entiende porqué se peleaba tanto con Borja, su ex. Es que tía, Borja es Tauro y yo de siempre tengo problemas con los Tauros. Y en la Cosmopolitan le dicen a Silvia siempre que se busque a un Aries que, aunque menos pasional, también es muy cariñoso y que pega más con su carácter temperamental heredado directito de su madre. Así que nada, lleva dos años con Fran, un Aries muy mono que le trata como a una reina. Pero tía, ahora resulta que Borja es Aries. Y le vi el otro día con una tía que me miró de arriba a abajo y que llevaba unos zapatos de rebajas de Blanco que te conté que llevaba esa otra de mi curro que es muy zorra y que va calentando pollas. Mira, no se qué pensar. Una Leo como yo, que más Leo no puedo ser. Amiga de mis amigos, vergonzosa pero a la vez echada palante cuando me siento cómoda. Y ahora resulta que soy Cáncer. Manipuladora y liviana. Cómo odio a los Cáncer. Mira, yo creo que lo mejor que podemos hacer es como con la religión: adaptarla a nuestra vida como nos conviene. ¿O alguien se cree que Eva salió de la costilla de Adán? La religión está para ayudarte a ser mejor persona y el horóscopo también, tía. Así que si es por mi el Ofiuco no existe y El cabrón de Borja sigue siendo Tauro...

Sociable

2011-01-17T03:16:00.001-08:00

Estás en un sitio en el que hay mucha gente a la que por suerte o por desgracia no conoces. Si todo va bien, y tienes un buen mote y pinta interesante o infame, la gente se acerca a tí con regocijo para conocerte y acabas contando tus cuatro basuras que, casi con total seguridad, se convierten en pequeños golpes de efecto. Pero si no tienes suerte, que es lo más común, tienes que pasar por un par de situaciones que odio.

La primera es la de hablar con gente que, después de coincidir contigo otras 5 o 6 veces sigue diciendo que no te conoce. Tú dices la verdad, que si que os conocéis, pero omites una información interesante: ójala no os conocieseis porque ese hijo de puta que te evidencia cada día es un gilipollas total.

Y la segunda es la de despedirte de gente a la que no conoces. La despedida, tuya o de otros, debería ser siempre genérica. Pero o bien por la dinámica de la casa, o bien por la dinámica del grupo, a veces las despedidas se hacen individualmente, de uno en uno. Y es ahí, joder, es ahí, cuando dices eso de "hola y adios". O "encantado de conocerte y hasta la próxima". Te presentas para despedirte, que no deja de ser una paradoja. En unos 4 segundos resuelves lo que con naturalidad debería durar minutos, y para que se ignore que es completamente forzado y bastante desagradable e incómodo, sonríes. Y de esa sonrisa falsa no remonta ni Dios.

"Suisaid"

2010-12-29T03:32:00.000-08:00

La gente anda como loca porque va Suisaid al Primavera Sound. Yo, que estoy berraco con los nombres que han salido, asiento como hace Clarita, para que no se note que no tengo ni idea de lo que hablan. Hasta que me doy cuenta de que están hablando de Suicide. Y pasan dos cosas: la primera, que gracias a mi inglés de garrafa me da un palo de la ostia llamar a Suicide de una forma que no sea Suicide. Y la segunda, que Suicide es un grupo de punk, coño, que es a lo que suena Suicide. Y no un grupo de jóvenes esclavos del tumblr con aspiraciones chillwave, que es a lo que suena Suisaid...

Señalando

2010-12-21T15:57:00.000-08:00

En un triste estado de embriaguez, mitigado por una ducha a la 1 de la mañana de un martes, ando dándole vueltas a lo mal que lleva la gente que se le señale. Yo tengo una colección de atrevidos dedos índices arrancados que no es nada comparada con la de Elsa. Nada de señalar. Sienta tan mal a todo el mundo ese gesto de listo made in Terelu Campos que cuando uno se señala a si mismo los demás siguen pensando que les señalas a ellos. Algunos tenemos el pequeño vicio, por momentos convertido en suplicio, de señalarnos con gusto el pecho, pero aun así hostiliza tanto el simple hecho de señalar que otros convierten tu pecho en el suyo propio para terminar enfadándose contigo por la ridícula presión a la que les somete tu dedo inquisidor. Todo esto lo especulo tapizando una tortilla de patata, buscando algo guarro por internet y pensando que, como a Bret Easton Ellis, al que no citaría si no fuese estrictamente necesario, a mi lo que me gusta es el sexo (véase fotografía adjunta).

Buenas noches.

La caída de mi Iphone

2010-12-18T11:39:00.001-08:00

Desde que tengo el Iphone lo he tirado miles de veces. Y se me ha caído otras tantas. Desde todas las alturas. Con vueltas de campana, con patadas ajenas, sobre hierba, granito, tierra y cemento. Y aunque se ha rallado algo, nunca ha pasado absolutamente nada. Se me acaba de caer de la cama, que debe estar no más de medio metro sobre el suelo, y se me ha reventado la pantalla. Tiene una telaraña de grietas bastante acojonante. Y la especulación propia de estos momentos me ha llevado a la conclusión de que esto pasa un poco con todo. La vez que te lesionas es cuando pisas mal tú solo. Y la gente que te jode suele ser la que no iba a tener capacidad. Y también el curro que más se atraviesa es el que en principio era una chorrada. Y luego he seguido pensando y me he dado cuenta de que me da un poco igual que se me complique un trabajo o lesionarme. Pero que no soporto tener el Iphone roto y que el lunes palmaré 200 euros en otro. Y pensando aún más, que ha sido un alarde y un desafío porque suele pensar el Iphone por mi o eso es lo que han conseguido que me crea, me he dado cuenta de que no tengo problemas demasiado importantes. Que por un lado es estupendo, pero que por otro lado es aburrido. Y dándole vueltas a eso, y combinándolo con el hecho de que el otro día sentí que mi vida estaba absolutamente carente de emoción al ver "el diablo viste de Prada" me he odiado un poco. Por sedentario aburrido y frívolo, claro. Y por que "Anne Hathaway", una versión beta de Julia Roberts (que ya de por si da bastante jena), haciendo un papel de becaria de Anna Wintour, en vez de generarme animadversión y violencia, que lo hizo, me generó sobre todo la sensación de que mi vida es un coñazo. Así que en un ejercicio mediocre de sinceridad, os cuento todo este tipo de mierda especulativa en la que empleo una tarde de sábado. Para ponerme en evidencia, que es algo que en realidad hago más de lo que creo, pero que en este caso me ha resultado relativamente emocionante. Casi tanto como que se me haya roto el Iphone. Vaya tela...

Joven de espíritu

2010-12-18T09:27:00.000-08:00

Eso de ser joven de espíritu es una mierda. El espíritu suele tener mucha prisa por envejecer. Y al espíritu no hay quien le lleve la contraria, porque el espíritu ha visto como antes podías salir a diario y cómo hace décadas que no puedes. Y ha visto que con unos Levi´s 501 de repente tu paquete está hinchado por la próstata y parece que llevas pañales. Y también ha visto a tus tetas de gimnasio convertirse en tetas de mujer de disfraz. Y ve cómo tu polla solo da señales de vida para mear. Y también se da cuenta de que tus evacuaciones llevan años sin ser sólidas. El espíritu no puede ignorar que tus hijos empiezan a tener hijos y que todos juntos se echan risas viendo tus fotos de cuando te disfrazabas de Bowie para vender más discos. Y también ve cómo algunos pobres adolescentes bien educados pasan un mal rato decidiendo si te ofenderá si te ofrecen su sitio en el metro. El espíritu disfruta con la poca paciencia que tienes para todo y pierde la cuenta de las copas que necesites para ponerte ciego. El espíritu te ha visto llenar estadios en los 60 y tocar ahora para menos de 100 nostálgicos más calvos que tú. Así que si pretendes parecer joven, como si eso fuese algo bueno, y te hacer un perfil en facebook para hacer bromas con las amigas de tus hijos, no tengas la cara de echarle la culpa a tu espíritu, que bastante tiene con lo suyo.

La orquesta psicosomática

2010-11-25T14:36:00.000-08:00

Cada instrumento va entrando con una suavidad y una naturalidad aplastantes. Un ritmo exacto, métrico, perfecto. Todo por ansioso. Ansioso con normalidad, ansioso día a día.

El ritmo es pausado, marcado de forma acojonante por el despelleje de labios. El despelleje de labios y su agrietamiento deciden prácticamente todo. Son solemnes y (ya está siendo demasiado cursi esto como para poner una "e" en vez de una "y") imperturbables. El despelleje de labios tiene un papel tan importante que corto manos si alguien se intenta meter en medio. También tienen un papel serio las llagas. Las llagas son ácidas y un poco lisérgicas. Feísmo hecho instrumento y yo tan contento, claro. Luego los huesos. Los huesos en forma de capa de ruido bastante imperceptible y bastante imprescindible. Huesos que crujen a cada paso; huesos que se vienen arriba con las luces apagadas y una noche por delante. La garganta enseguida se anima. En verano o en invierno. Siempre se anima. Tos seca, como de perro anciano. Por las vegetaciones, dicen. Que me las tengo que operar y que no me las opero. Dos toses seguidas, monocordes. Cada 10 minutos y hasta con 40 grados. Y para rematar entra en juego el estómago. Primero esos pasajes gaseosos que no quieren salir de tu cuerpo, como de space rock, como de Holy Fuck que deben estar tocando en el Círculo de Bellas Artes ahora mismo. Y luego los apretones agresivos que evidencian una digestión a medio hacer. Hay veces que la orquesta va creciendo su intensidad hasta que soy música con ojos y piernas. Intensidad con mayúsculas que acaba en el water. Un destino injusto, pero a la vez el mejor destino que te puedes imaginar.

La envidia

2010-11-18T02:03:00.001-08:00

La envidia es otro concepto de esos que están tan usados que ya ni se sabe que significa. A la gente le encanta pensar que todo el mundo le tiene envídia. Y me acuerdo de una esquizofrénica cercana a un familiar que una vez dijo que ETA la quería matar porque le tenía envídia. Y claro, eso me parece genial y muy tierno, pero la mayoría de las veces esos delirios de grandeza que hacen que alguna gente piense que es envidiada por todos me dan mucho bajón. Una cosa es ser un pringao y ser consciente de que lo eres y otra cosa es ser un pringado y querer ser como el gilipollas que es igual de pringao que tú pero que tiene un ego que le hace pensar lo contrario.

Vaso de agua

2010-11-15T03:56:00.000-08:00

El vaso de agua que está en la mesilla de noche suele estar harto de su mierda de existencia. Puedes llevar con él desde que tienes uso de razón, y tener con él un vínculo afectivo que beneficia a todos, pero eso no quita que su cometido sea un cometido repugnante. Porque te ve babear, roncar, follar, descansar e infinidad de cosas que le suelen dar bastante pena. Pena porque te ve como realmente eres y pena porque son cosas que a él no le están permitidas. Y por la mañana, cuando en vez de boca tienes una alcantarilla, es cuando le haces un poco de caso y le dejas oliendo a cadáver. El vaso de agua que está en la mesilla de noche a veces desarrolla una defensa bastante infalible contra las agresiones alitósicas. Llena el agua de burbujas. Burbujas que generan desasosiego. Porque esas burbujas son tibieza y la tibieza es asquerosa. Y empezar el día con desasosiego es una mala idea porque luego el día tampoco ayuda con sus transportes públicos, sus personas a tu alrededor y su oficina impertérrita. Y como el puto vaso sabe eso, y muchas más cosas, se ahorra tu beso de la muerte cada mañana a base de burbujas. Yo desde que me di cuenta me veo tentado a escupirle a diario pero luego me enternece porque le entiendo. Así que prefiero aprender a controlar el mundo de la burbuja. Si hay avances os cuento...

El gerundio atemporal

2010-11-05T05:41:00.000-07:00

Muchos sabéis que soy aficionado a la revista Clima, publicación histórica de anuncios de contactos. No se me ocurre un plan mejor que leerla mientras tomo unas copas con amigos tan infames como yo, o incluso más.

En su día encontré está pequeña guarrada entres sus páginas. Es de una pareja bastante cerda. El texto entero me parece divertido, pero hay algo en concreto que me entusiasma, que es el gerundio atemporal. "Gustándole las buenas pollas". Gustándole hoy, ayer, mañana y siempre. Como un estado de facebook. Un gerundio que suele ser vinculado al presente, como cuando Sergio Ramos pone en su twitter "viajando a Murcia en la Saeta", y que esta pareja de Córdoba adapta a la eternidad con una elegancia acojonante. La verdad es que me encanta. Me parece lo mejor de todo el texto. Incluso mejor que lo de que les gusten los representantes y los hombres uniformados. Que luego ella pida buenas pollas corriéndose sobre sus duros pezones después de una follada doble, al lado de ese gustándole, me parece una minucia. ¡Dónde va parar!

Aeropuertos

2010-11-01T16:40:00.001-07:00

Los aeropuertos están llenos de gentuza. Cada vez que entras en uno es en lo que te conviertes. En los aeropuertos a veces puedes ver a mucha gente descalza al mismo tiempo. Una vez en el Moma vi una sala con una moqueta para descansar en la que todo el mundo se descalzaba. Bueno, más que verla la olí. Y me di cuanta de lo mucho que me gustan los pies de la gente que me gusta y lo poco que me gustan los pies de todos los demás. Pero bueno, ese no es el tema. El tema son los aeropuertos, en los que un café vale 4 euros y unos chicles 2 euros y medio. Y en los que todo el mundo asume que tocarte y respirarte encima viene incluído en ese rato interminable en el que tienes que estar en la puerta N34. Supongo que para los que curran ahí, en esa basura de sitio, uno de los mayores divertimentos tiene que ser cambiar los vuelos de puerta cada 20 minutos. Seguro que hay apuestas. Yo he visto codazos. Porque en un aeropuerto uno es muy de correr para estar primero en la fila. Y de colarse también, claro. Y de hablar por teléfono con toda tu agenda a gritos en la oreja del que tenga al lado. Y de entablar conversaciones con los de alrededor buscando una clase de relación de aeropuerto que no lleva a ninguna parte. Y de ver cómo tu vuelo se retrasa una vez detrás de otra. Y de ponerse nervioso. Y de fiarse de cualquier cosa que oigas decir a cualquiera con respecto a tu vuelo. Y de asomarse todo el rato a la pista a ver si tu avión ya está estacionado en la que en ese momento es tu puerta de embarque. Y de pesar y medir tu maleta unas 10 veces antes de embarcar y cada vez que viajas. Y de pensar para tí, o en alto, que hoy en día viaja todo el mundo y que así está lleno el aeropuerto de catetos como si tu fueses otra cosa. Y de tirarse pedos en los vuelos. Y de aplaudir cuando el avión aterriza. Y de hacer maréas humanas en la recogida de maletas. Y de pasar el rato en el baño escuchando cómo evacúan el resto de personas de esas que son capaces de evacuar en los aeropuertos. Y de meterse como enfermos terminales en peceras a fumar tabaco que no puede saber a otra cosa que a cáncer de pulmón, o directamente a muerte. Y hasta de pensar que alguna vez alguien te recogerá con uno de esos carteles con tu nombre y apellido...

Canción que acompaña estas especulaciones: Los Directivos - Aeropuertos

Roma

2010-10-30T08:10:00.000-07:00

He estado en Roma unos días. La gente siempre se emociona cuando habla de Roma. Y te hablan de tirar monedas a la Fontana de Trevi, que parece el Port-Aventura, para encontrar pareja romana. Y tú sales de tu piso de alquiler con los bolsillos vacíos. Ni un céntimo, claro. Es más fácil decir que no tienes monedas que decir que no quieres a una italiana y menos si te ha tocado en una fuente.

He estado en Roma unos días y tampoco se crea que he podido dar rienda suelta a mi estupendo ritmo de ingesta alcohólica. Está claro que Roma no habla de dinero. En Roma se pagan las copas sin preguntar cuanto cuestan. Porque esa misma mañana has palmado 15 euros por ver la Capilla Sixtina y te ha resultado que era calderilla. Así que ya pareces Laporta y sueltas la pasta sin preguntar. Y si te da por pensar en el ahorro en seguida se te olvida. Porque la solución a tajarte a 10 euros la unidad es comprar botellas en un supermercado. Pero Roma es tan bonito que no tiene supermercados. Tiene 3. Y ninguno tiene hielo. En las ciudades que enamoran el hielo no hace falta. Ni ahorrar.

He estado en Roma y al volver la gente me ha preguntado si había visto a los pájaros que sobrevuelan el Tiber. Acojonantes, dicen. Yo digo en alto que "ya ves, que eso daba un miedo de la ostia". Pero en este caso el acojonante se conoce que es por bonito. A la gente le parecen bonitos los pájaros. Que hacen que llueva mierda de pájaro durante media hora. Y es entonces cuando cuento que a mi lo que me gusta de la fauna romana es que haya babosas. Porque caminando por el Trastevere que es un Upgrade de Lavapiés más limpio pero menos divertido, me encontré con un vómito caliente lleno de babosas cenando. Y me pareció estupendo. Puro lirismo.

Y es entonces también cuando la gente decide que nada de lo que opine sobre Roma les interesa lo más mínimo. Porque si en vez de fijarme en romanas con narices grandes o en pizzas sosas me fijo en babosas flotando sobre vómito, parece ser que tengo un problema. Y no me dejan terminar de contarles que, aunque no tenga hielo, Roma me parece una ciudad estupenda. Ni me dejan decir que si no pasas unas 156 veces por la Plaza Navona es como si no hubieses estado allí...

Conversaciones de calle.

2010-10-11T07:17:00.000-07:00

Si, me sentía muy mal y al final he ido al médico. Allí me ha dicho que igual tenía infección. Y claro, hija, imagina que susto. No han podido sacar nada en claro, así que al final lo que me ha sugerido es que cuando llegue a casa y haga de vientre, eche un chorrito de agua oxigenada en las heches. Si, si, en las heces. Se conoce que si hace reacción y salen burbujas es que hay sangre y puede que tenga una infección. Si, un horror. Ahora llamaré a Manol.... eguntarle a qué hora vien...... r prerando la cena.....

_______

Tío, muy jevi. Una encuestadora en la calle. Si si, como lo oyes. Ya, joder, ya se que es su trabajo pero la muy guarra no sabes con qué ojos me miraba... qué gilipollas... mira, se notaba mucho que la tía quería.... ¿qué va a pasar? me he ido, tío... bueno, curra por ahí, volveré a pasarme, que iba con una tía de la oficina a la que me quiero follar y tampoco era plan.

_______

¿A TI TE HAN MANDADO ALGUNA VEZ A LA MIERDA?
¡Que si a ti te han mandado alguna vez a la mierda!

Los objetivos de Vasili. Pedro Ruíz

2010-10-06T07:54:00.001-07:00

Vasili dice:

Википедия: Педро Руиса и Сеспедес (Барселона, 17 августа, 1947) является мульти-талантливый испанский художник, радио-и телеведущий, актер, писатель, певец и актер.

Иногда даже я сомневаюсь, что я надел черный список или полюбоваться чтобы об этом говорить в этих терминах. Но тогда ее лицо малых приматов поздно, и у меня есть все абсолютно ясно. Иногда эго жестоким к людям, и я не могу представить лучшего примера, чем это для дачи показаний.

(Traducción)

Wikipedia: Pedro Ruiz y Cespedes (Barcelona, 17 de agosto de 1947) es un polifacético artista español, presentador de radio y televisión, actor, escritor, cantante y humorista.

A veces aún dudo de si le pongo en mi lista negra o admirarle por conseguir que se hable de él en estos términos. Pero luego miro su cara de pequeño primate retrasado y me queda todo absolutamente claro. A veces el ego es cruel con las personas, y no se me ocurre un ejemplo mejor que éste para atestiguarlo.

Texto legal

El hombre palo y las piscinas.

2010-10-05T14:42:00.000-07:00

El hombre palo, uno de mis deformes preferidos, cuenta que, como el señor Burns, tiene tantas enfermedades dentro que se pelean entre ellas y a él le dejan tranquilo. A mi no me extraña, le pega que sea así y no de otra forma. El hombre palo pesa 38 kilos como mucho y alguna gente comenta que sobrevive teniendo unos 3 latidos de corazón al día. Su sustento es el vino y la ginebra y, o no come, o come el doble de su peso en Tony Roma´s.

El hombre palo odia meterse en las piscinas. Sabe perfectamente que sumergido en una piscina se oye con los ojos y se ve con las orejas. Y eso no le hace gracia. El problema no son las infecciones. No son los papilomas, ni los pies de atleta, porque el hombre palo ya tiene todas las enfermedades que se pueden tener antes de morir, y hasta más. El problema es el pudor. Porque el cloro marida bien con la orina y el sudor de la gente. Pero el hombre palo no.

El hombre palo valora sus ojos por encima de todo. Sus ojos pitañosos que le permiten ver toda la mierda que le gusta y mucha más. Y el ácido úrico en sus pupilas es horrible. Y el cloro también. Y hay gente que le dice que use gafas de bucear pero al hombre palo no le gustan porque sabe que las gafas convierten cualquier piscina en pornografía. Todo son piernas y vaginas. Algunas personas van a la piscina o a la playa a ver pornografía. Pechos, pieles morenas, labios y todo lo que se puede intuír y ver gracias a los trajes de baño de chica. Pero al hombre palo esto no lo entiende, porque la pornografía es para consumir a solas, rodeado de latas de cerveza y después de una partida de World of Warcraft. En ese momento no hay bañadores marca Meyba indiscretos ni cientos de musculosos rebosantes de testosterona a su alrededor.

El hombre palo es una persona lista. Es una persona elegante. Es una de las personas más elegantes que he conocido.

Las poluciones nocturnas

2010-09-28T16:08:00.000-07:00

Hoy hablando con el negro blanco y Lakshmi nos hemos acordado del naming "polución nocturna", que es algo así como cuando siendo un chaval te levantabas embadurnado de semen por culpa de una noche movida y sin haber tenido el más mínimo control de la situación. Perdonadme por hablar en estos términos, se que es una falta de decoro, pero es que no he podido evitar seguir dando vueltas al asunto y me he acordado de un vídeo que me pusieron una vez en primaria acerca de este escabroso tema. Recuerdo como si yo hubiese sido el cámara, el director o el propio actor, a un niño de unos 12 años que se levantaba perdido y con el pijama pegado a los genitales. Y recuerdo, con asombro, como iba corriendo a contárselo a sus padres. El tema de conversación era algo festivo y natural, y el chaval, después de su corrida gigante, recibía de sus padres y de su hermana un bolígrafo de estos que quieren parecer caros pero que en realidad son cualquier regalo de merchandising de banco. Si si, le hacían un regalo por su primera corrida. Como si se te cae un diente cuando eres pequeño, o como si apruebas la última asignatura de una carrera, o como si es tu cumpleaños o en tu defecto tu santo. Un regalo cargado de contenido. Un boli para firmar recibos, para dar tu número de teléfono, para dejar claro que ya eres todo un hombre con un importante porvenir. Era como Hapiness pero sin mala ostia. Era un panfleto de sexualidad de mentira, de educación para unos niños que, por supuesto, no estaban en esa clase. Los que estaban en esa clase, de hecho, habían aprovechado que se apagaban las luces para pelársela a pocos metros de sus compañeras de clase. Realidad, coño, realidad.

Por fin

2010-09-26T08:19:00.000-07:00

Una estudia moda en el Instituto Europeo de Diseño y la otra es teleoperadora en horario de 8 a 15. Una esta encantada de que le vean por la calle con un libro de Palaniuhk y la otra se descojona con los Aaargs de la Cuore. Una va a los cines Golem a ver pelis en versión original y la otra prefiere verlas en los multicines de Plaza Norte 2. Una está cansada de ir a festivales y habla de que no le gusta el nuevo de MGMT y la otra pone su Corsa a 120 escuchando a David Guetta. Una bebe G´vine, que Hendrix ya está muy vista, y la otra toma White Label con Coca Cola. Una tiene novio artista que hace ilustraciones para portadas de discos y la otra tiene un novio que usa chándal el fin de semana.

Pero hay un momento en que la teleoperadora se hace un blog de moda y la que estudia moda solo encuentra trabajo de teleoperadora. Y La que lee a Palaniuhk le quita el Pronto a su madre mientras que la que lee la Cuore se empieza a intercambiar libros con sus compañeros de trabajo. Y la que va a los Golem se mete a ver Sexo en Nueva york 2 y se sienta al lado que la del Plaza Norte. Y la que iba a festivales se lo pasa muy bien bailando pasodobles y Panamericana en las fiestas de los pueblos, que es un plan tan casposo que es un planazo y la de Guetta va a ver a Arcade Fire al palacio de los deportes. Y la que bebe G´vine toma también botellines de Mahou viendo como la de White Label pide pepino en un beefeter. Y el mainstream es el nuevo indie y el indie es el nuevo mainstream. Por fin!

Urban Walker

2010-09-08T08:02:00.000-07:00

De unos meses a esta parte varias personas me dicen que han visto mi stencil de diarios de un deforme por ahí expuesto. Primero en SOS Murcia en el apartado de arte. Luego en la revista Vanidad. Luego en una galería. En todo ese tiempo yo lo único que he hecho es ser consciente de lo poco que tengo que decir y lo mucho que digo, pero de aspiraciones artísticas ni rastro. Así que investigo, y escribo a SOS y me contestan en murciano, y claro, no entiendo nada, y sigo buscando, y encuentro fotos de tías buenas posando delante de un poster con mi plantilla pero de los grandes, de los de Cinemaspop (no entraremos a valorar este naming), retroiluminado. Y durante meses intento encontrar el rastro de quien está vendiendo como arte mi más o menos mediocridad. Y cuando empiezo a relajarme al respecto de este asunto, que es algo que me cuesta mucho porque lo de relajarme en mi vida está a un precio bien caro, encuentro a la persona en cuestión. Un señor que se llama Fernando iglesias. Y yo no me llamo Fernando Iglesias. Y busco a ver quien es porque tiene nombre de catedrático de lengua española. Y descubro que es pareja o lo ha sido en algún momento de Almodóvar. No se si lo es actualmente porque Almodóvar tiene a esbirros en todas las redacciones de España para asegurarse de que nadie hable de su vida privada y solo de sus películas, que en realidad son su vida privada. Y descubro que mi humilde stencil está expuesto en la Fresh Gallery que es una galería frecuentada por la homosexualidad senior de Madrid. Y que está a la venta. Y que está en la 5ª edición así que se han vendido 4. 4 paredes de casas de gente que no ha entrado aquí en la vida. Siempre está la esperanza de estar puesto en los baños, claro. Siempre queda la esperanza de estar puesto en el baño de Almodóvar.

Fernando Iglesias. Un fotógrafo que hace fotos con una cámara Kodac, sin valor artístico que no sea el hecho de ganar pasta vendiendo lo que otros pintamos. Eso si que es arte, joder. La gente te dice que tienes que sentirte orgulloso. Y yo lo dudo. Lo dudo hasta que me meto en la web de las Fresh Gallery y veo que formo parte de una serie. Eso si que es para enorgullecerse. No soy una pieza única. Hay un concepto. Formo parte de la serie Urban Wolker. Urban wolker, joder. Urban es algo como de flyer de nightology. Urban es como de sociólogo contratado por Antena3 para hablar del auge de Tribunal o del nuevo barrio Triball que está lleno de jóvenes urbanos que van en bici y no de yonkis y prostitutas. Urban wolker, joder.

Ahora que se que soy urbano tengo en mente algunas cosas urbanas. Entre ellas pasarme por Fresh Gallery a ver qué tal se me vende. Quien quiera acompañarme que avise. Quien tenga ideas urbanas para hacer algo chulo, artístico y educado allí también que me avise. Luego podemos hacer fotos de nuestra visita e intentar venderlas a 600 euros el póster. Igual lo vendemos. Visto lo visto...

Circulen, aquí no hay nada que ver.

2010-08-17T15:05:00.000-07:00

Cuando pasan las mejores cosas, las cosas de las que grupos de gente se pueden tirar hablando horas, siempre hay un policía para decirte que no hay nada que ver. Y una mierda que no hay nada que ver, cabrón. Siempre hay algo que ver, pero es que justo en este momento posiblemente estoy viendo algo que a lo mejor me da motivos para pelármela; o para reírme solo, que hace mucho que no me pasa; o me va a dar pie para actualizar este retrete abandonado de Diarios de un Deforme. Así que si hubiese reclamos y recriminaciones por mi inactividad, que no los hay, lo tendría claro: las quejas a la policía.

Marciano

2010-07-19T08:33:00.000-07:00

Los Objetivos de Vasili. Larissa Riquelme.

2010-07-07T07:22:00.000-07:00

(Vasili me ha estado mandando cartas desde hace meses hablándome de muchos de sus objetivos. Yo la verdad es que no le he hecho mucho caso, porque el muy cabrón va pasado de vueltas y no tenía yo el ánimo para sus hostilidades, así que ha terminado mandándome una carta de amenaza hacia mi persona. Y si a eso le unimos que ando más interesado en su virulencia últimamente, he decidido publicar alguna de sus misivas antes de que las balas empiecen a silbar a mi alrededor).

Vasili dice:

Раздень вы чувствуете, как я чувствую себя прекрасно, но если вы говорите, что голый, если Парагвай победы в Испании и вы в конечном итоге зачистки, даже если он утерян, кэш идет модель Playboy парагвайской каталоге модели Venca пижаме.

(Traducción)

Que tengas ganas de desnudarte me parece estupendo, pero si dices que te desnudas si Paraguay gana a España y te terminas desnudando aunque haya perdido, tu caché pasa de modelo se serieB de Playboy paraguaya a modelo de catálogo de pijamas de Venca.

Texto legal

Asco

2010-07-07T01:36:00.001-07:00

Me da mucho asco lavarme las manos y que luego la única forma de secármelas sea un secador de esos de aire caliente. Parece que me seco las manos con calor ajeno de autobús de línea. Me secan las manos cuerpos desorientados y en combustión, que deberían echar de menos una ducha. Cuerpos que se encuentran cómodos en los 37 grados y que tienen fiebres de 41, y que a las 8 y media de la mañana convierten cualquier vagón de metro en una cámara de gas.

Es mejor secarte en tus vaqueros. Cualquier cosa antes de que el asco aparezca. A mi se me ha metido en casa ahora en verano y no se lo recomiendo a nadie. Le pides que se vaya, que ahí no pinta una mierda, pero le da igual. Le pides que te deje en paz, que bastante tienes tú con el calor, pero el muy hijo de puta está encantado sudando en tus sillones...

Web oficial

2010-06-18T02:37:00.000-07:00

He visto la web oficial de Belén Esteban. No tiene nada que contar, o igual tiene demasiado. Es un zombie con mucho de lo que sentirse orgulloso. Es un zombie prescriptor que vende juegos de sartenes. Ya he encargado el mío. Es un zombie que empezó siendo algo de lo que reírse y que ahora es motivo para reírse de uno mismo. Como siempre en España. Es un zombie solidario, de esos que se encarga de contártelo. Como Rosario, pero rubio. Hay muchos zombies solidarios. Va en serio. Muchos.

También he visto la web oficial de Torito, colaborador de Jordi González y de profesión hijo de puta. Aunque él es menos duro consigo mismo y se vende como showman y presentador. Y yo creía que los showman eran del 96, y que el último había sido Emilio Aragón. Pero parece que en 2010 sigue habiendo showmans. Supongo que habrá cambiado ese concepto y que ahora showman significa paleto que se ve moderno por llevar rastas y que cree que puede hacer lo que le de la gana sólo por llevar una cámara detrás.

Hacerse web oficial es tomarse muy en serio a uno mismo. Es dejar claro que puede haber gente que pretenda suplantar tu identidad. O que hay fans dispuestos a comprar dominios para hacer webs sobre tí. Es creer que tienes algo que decir y que a la gente le importa cualquier dato de mierda sobre tu vida. Y me he dado cuenta de que estoy tardando en hacerme una, claro.

La no sordera

2010-06-05T09:41:00.001-07:00

Algunas cosas te gustan tanto que siempre suenan bajas. A algunas cosas les regalarías tus orejas porque se lo ganan. Algunas cosas se escuchan con la piel de los codos y con la polla y con los dientes. Algunas cosas te las cuenta hasta el suelo. Y por eso no te importa quedarte sordo y regalarles tus orejas. Pero luego nunca las quieren, y nunca te dejan sordo, y nunca suenan todo lo alto que te gustaría, ni se acercan a hacerlo, y los codos se quedan esperando su oportunidad de ser protagonistas. Y tus orejas se quedan con las ganas de una agresión consentida, y se tienen que confirmar con agresiones no consentidas. Porque eso es lo peor de todo. Que a veces te quieres quedar sordo porque lo que oyes se lo merece, pero no te quedas. Y cuando te quedas sordo por momentos es a base de escuchar mierda que no quieren escuchar ni tus orejas, ni tus codos, ni tus dientes. Y ni rastro del suelo, claro.

Al principio y al final.

2010-05-31T16:10:00.000-07:00

- Al principio de perdidos la idea de que saliesen de la isla era la hostia. Al final de perdidos a nadie le cuesta una mierda entrar o salir.

- Al principio de perdidos una escotilla daba para una temporada entera. Al final un avión lleno de bombas es una anécdota en un capítulo.

- Al principio de perdidos había hostias. Al final como mucho hay tiros.

- Al principio de perdidos se tiraban días de marcha para llegar a cualquier lado de la isla. Al final tardan unos 10 minutos.

- Al principio de perdidos las pasaban putas para comer y pensaban en ello a menudo. Al final no se ve a nadie comer en una temporada entera.

- Al principio de perdidos los números eran la serie. Al final de perdidos a nadie le importan los números.

- Al principio de perdidos Desmond era un pobre loco con mala ostia que deseaba desaparecer como fuese. Al final es una especie de heroe-pelele con bastante menos gracia.

- Al principio de perdidos el gordo estaba en un sanatorio mental y era el graciosito. Al final ve muertos con normalidad y tiene una especie de liderazgo de mierda incapaz de asumir. Y encima sigue siendo el graciosito.

- Al principio de perdidos Claire era mona. Al final es muy desagradable.

- Al principio de perdidos Benjamin Linus era un hijo de puta, y era DIOS. Al final es un pobre imbécil penitente que asume de buena gana su condición de segundo por debajo del gordo.

- Al principio de perdidos Locke molaba. Palma antes de llegar al final.

- Al principio de perdidos Ecko molaba bastante. También palmó antes de llegar al final.

- Al principio de perdidos Sayd era un cabrón egoísta. Era la polla. Al final es una especie de cabroncete soso que encima muere en plan pastelón.

- Al principio de perdidos Sawyer tenía un rollo inhumano que le hacía bastante divertido. Al final es una especia de Leonardo Dicaprio en Titanic.

- Al principio de perdidos Sun no hablaba mucho. Al final si.

- Al principio de perdidos Jin trataba como una mierda a Sun. Al final es peor que Sawyer.

- Al principio de perdidos Jack era un ingenuo idealista que daba bastante vidilla. Al final es un triste idiota.

- Al principio de perdidos Kate parecía que estaba buena, a veces. Al final estás deseando que se muera.

- Al principio de perdidos Charlie se ponía hasta el ojo y era un niñato. Al final es una especie de enviado del destino en la realidad esa paralela.

- Al principio de perdidos Walt mataba pájaros con sólo mirarlos. Al final se fuma porros al salir del instituto en Harlem.

- Al principio de perdidos Michael era un coñazo. Y al final reaparece, joder.

- Al principio de perdidos Ricardus no envejecía y parecía un cabrón malo en toda regla. Al final es canario con acento cubano y extremadamente cursi.

- Al principio de perdidos un personaje como Lapidus habría muerto sin abrir la boca. Al final aguanta toda la serie sin abrir la boca.

- Al principio de perdidos el padre de Jack le da tiza a su hijo sin parar. Al final le abre las puertas del cielo.

- Al principio de perdidos Rousseau tiene que poner trampas y pegar tiros para sobrevivir. Al final la pareja esa de viejos viven como en un camping, con trenzas en el pelo y todo.

- Vamos, que resumiendo un poco, al principio perdidos era una serie sobre un naufragio con todo ese rollo de los roles tan del señor de las moscas, y al final es una mierda de metáfora sobre el bien el mal con un rollo metafísico apestoso.

Si alguien no la ha visto me alegro de habérsela jodido.

Pelo

2010-05-20T08:20:00.000-07:00

Funciono por modas y me divierto más enseñando fotos de mierda en el tumblr que escribiendo mierda aquí. Y de tanta foto de mal gusto que subo, termino viendo pelo en todos sitios. Todo es peludo. Cabezas con kilómetros de pelo. Pecas con pelo más duro que el alambre. Barbas llenas de pelo. Pechos, piernas, brazos y ombligos como de primate. Espaldas con rizos, alisado japonés de genitales y dedos de los pies que rellenan de pelo las zapatillas. Cejas que parecen la sierra de guadarrama y orejas de sordos con mantos negros. Pienso, claro, en que los cuernos de los rinocerontes están hechos de pelo, y no puedo evitar sentirme una mierda por no ser el hombre rinoceronte en vez del hombre elefante. Y pienso también en mi abuela, que una vez insultó a alguien diciéndole que tenía el alma llena de pelos. Me pareció horrible y precioso. Como siempre.

Las fotos de estudio con los pies descalzos

2010-05-11T08:21:00.000-07:00

Una vez estuve en Bristol en casa de un forrao que tenía fotos de él y su familia, vestidos de blanco, y descalzos. Y me di cuenta de que esas fotos son muy 90s, muy de director de cine desactualizado, muy Formentera, muy descapotable. Son de pronunciar en inglés como si fueses bilingüe, de flipar con La fura dels baus y de tener antorchas en tu jardín. Son de ponerse fino de cocaine, de quererse mucho a uno mismo y de usar la palabra fashion en 2010. Puede que te guste La Buena Vida, o puede que te guste Bruce Springteen. No se lleva mal con el jazz, pero tampoco con la bossa nova. Son de abstemio obligado y de incorformista vividor. Son de Sushi y de Hummus; también de tienda macrobiótica y de bici plegable.

Son algo que, juzgando mis pies, soy incapaz de permitirme. Una pena....

Morderse la lengua.

2010-05-03T15:09:00.000-07:00

Es algo de lo más habitual. A mi no os creáis que es lo que más me gusta lo de alimentarme de mi propia sangre. Me atraganto a veces y además sabe fatal porque llevo tiempo comiendo carne cruda, y bebiendo alcohol de quemar con tónica, y me estoy pudriendo por dentro. Morderse la lengua es un aburrimiento porque no duele mucho, pero tampoco deja de doler. Molesta pero no hay quien lo evite. Siempre que lo piensas, tienes claro que tú no eres de esos que se muerden la lengua. Eso es para torpes o cobardes. Pero luego te la muerdes. Por torpe o por cobarde. Porque lo que está claro es que el cuerpo de uno y su instinto de primate se ríen constantemente de lo que piensa. Y tú no matas gatos, pero si te muerdes la lengua.

Señoro

2010-04-21T10:46:00.000-07:00

Señoro es una mujer que anda entre los 65 y los 85, operada, estirada y encantadora. Está tan deformada por las operaciones que hace tiempo que dejó de conocerse y de sentir compasión por mi. Pasea por el barrio donde está mi oficina a ver si pilla un joven dispuesto a compartir partidas de cartas con ella y, porqué no, algo más, siendo muy consciente de que en poco tiempo dejará de ser lo atractiva que es ahora.

Para conseguir sus objetivos se baja con pantalones apretados sin bragas, escotes criminales y aproximadamente dos litros de maquillaje por centímetro cuadrado de piel. Busca el sol como la peor de las lagartijas y se sienta en las mesas del Oconors sin consumir, con unas esparteñas marca Lolita Flores y sin rubor ninguno a la hora de quedarse dormida.

Alguien de mi oficina la bautizó como señoro, y creo que es uno de los mejores nombres que he escuchado. Qué grande, señoro.

Sin poses ni intelectualismos.

2010-04-20T07:06:00.000-07:00

Hoy he leído a un tío que tenía este cierre en su blog, como declaración de intenciones. Y yo no se en qué momento el intelectualismo ha pasado a ser algo peyorativo de lo que uno se tiene que desmarcar para resultar interesante. Ni tampoco se en qué momento no tener poses ni intelectualismos no es una pose.

El porcentaje, la mayoría, la minoría y, fácil, la mitad.

2010-04-08T04:10:00.000-07:00

Es muy normal eso de dar porcentajes para intentar aparentar que sabes algo. Creo que el 90% de la gente lo hace. Yo lo hago la mayoría de las veces. Además estoy seguro de que ni un 5% de la gente que los escucha tiene ganas o huevos de ponerlos en duda. Y de los que si, la mitad no tienen ni idea y lo hacen porque saben que tienes tan poca idea como ellos. Y lo peor no es que lo hagamos la mayoría, que lo hacemos, si no que en el 80% de los casos nos los creemos. Y claro, luego vas por la vida diciendo que el 70% de los jóvenes españoles se drogan, o que si no todos, la mayoría de los inmigrantes, vienen sin papeles. Y aunque no tengas ni puta idea no pasa nada porque en el peor de los casos dices que lo has leído en algún sitio, y hasta te tiras el moco y dices que igual son datos de 2006 algo obsoletos pero que no crees que puedan haber cambiado demasiado, y a ver que Iphone con 3G te lleva la contraria...

Madre mía, Lost.

2010-03-26T15:01:00.000-07:00

¿Qué me decís del 6x09?
Ghost era horrible.
Vaya tela...

El calor, la extra, ocio y mi compañero Tito.

2010-03-16T08:19:00.000-07:00

Hay veces que viene la primavera, y luego el verano, y dejas de usar algunas cosas, y pasas el verano sudando como un cerdo, y no hay quien duerma por las noches, y tienes que ver que alguna gente va sin camiseta, y ves que las camisetas que no llevan puestas se las ponen a los asientos de sus coches, y los autobuses huelen regular, y en el metro no hay quien entre, y te aburres, y al final, por muy moreno que te pongas y mucho descanso que tengas, lo único que quieres es que llegue ya el otoño. Porque vuelves a tener una vida normal y porque, cuando vuelves a usar esas cosas que estaban abandonadas en los armarios desde hacía meses, a lo mejor te encuentras billetes perdidos. Y esa es una sensación que está a la altura del escenario ATP o de escuchar la música de los créditos de inicio de The Office.

En mi trabajo son unos majetes, y en vez de tener 12 pagas, como mucha gente, tienes 15. Y claro, tú te cagas en todo porque tu sueldo es una mierda, y aunque en vez de 15 pagas fuesen 12 seguría siéndolo, pero nadie niega que el hecho de tener 3 ingresos en menos de 30 días, ahora en marzo, antes del trimeste infernalmente ocioso formado por abril, mayo y junio, da un gusto comparable al de los billetes perdidos y encontrados.

Así que nada, a martes rancio de marzo con una paga extra recién cobrada, un viernes festivo a la vista, entradas para Daniel Johnston en Londres en mi bolsillo, y una camiseta hecha por mi amigo "er tito", que hace camisetas, en mi pantalla pidiéndome que me olvide por una vez de mis camisas...

Los nombres-marca

2010-03-16T05:10:00.000-07:00

No oculto mi fascinación por gente que se siente orgullosa de su nombre. Valoro mucho a personas como Manolo García, que vende discos a sabiendas de que encontrarle en facebook supone buscar en unas 100 páginas de listado de manolosgarcias.

Pero una cosa es eso, y otra creer que tu nombre es sinónimo de éxito y lanzarte a vender cualquier basura como si saliese directamente de tu culo. Diávolo de Antonio Banderas apesta, las esparteñas de Lolita son una puta mierda y cualquier cosa que tenga que ver con Roberto Carlos, y más su nueva línea de ropa (cr3, se llama), me dan ganas de vomitar.

Estoy pensando en sacar una línea de belleza Merrick, con maquillaje que te queme la jeta, espejos convexos para verte deforme o champú con olor a melena*...

*veáse la acepción 2 (la de abajo de todo) de la RAE

El aborigen: hombre renacentista.

2010-03-09T02:59:00.001-08:00

Trident Senses

2010-03-02T14:41:00.000-08:00

Dan muy mal rollo. Saben demasiado bien. Y no se puede evitar la especulación y el darse cuenta de que es algo artificioso. Y en realidad no es nada nuevo que un chicle sea artificioso, pero al chicle se le tiene que acabar el sabor, porque si no parece que dejes de tener el control. El Triden Senses se folla tus sentidos y eso da miedo. Como cuando preguntas por el encargado y pasas del resto de empleados. El Trident Senses se va del tirón al cerebro, porque con tus sentidos de mierda no tiene ni para empezar. Y claro, te pones a pensar en potenciadores de sabor, y en chicles con aportes vitamínicos, y joder, en chicles que te la levanten, como decían mis compañeros de hospital. Y terminas, como siempre, viendo un futuro de mierda lleno de comida encapsulada y desiertos devastados ante tus ojos. Y no sabes bien si es por culpa de los chicles, de ti mismo o de alguna amiga desalmada con nombre de diosa india que un día decidió hablarte del cambio climático.

Medirlo todo.

2010-02-25T10:12:00.001-08:00

Nos dedicamos mucho todos a medir, analizar, sacar conclusiones y categorizar. El mundo está lleno de expertos que son expertos gracias a su experiencia, a vista de otros insignificante, y a vista de ellos mismos suficiente como para crear un dogma que todos tenemos que aceptar con los ojos cerrados.

Es entonces cuando escuchas perlas del tipo "si no te ha llamado en dos días es porque no quiere volver a verte" o "el arte es objetivo y esto es una puta mierda".

Yo, para ahorrarme caer aún más en esas categorizaciones, he quitado mi contador de visitas. Así no puedo hacer estimaciones reales sobre si el blog tiene éxito o no. Y ya de paso estoy haciendo pruebas para cambiar el diseño. Poniendo a prueba a la gente que se pasa por aquí de la misma forma en que la pongo a prueba con cosas como ésta.

No obstante, ¡viva el empirismo del pueblo!

Una buena idea...

2010-02-25T02:02:00.000-08:00

...sería pagar canon digital a bangbross o que el 716 entrase y saliese por la primera fase, pero hacer los asientos del transporte público de tela es una idea de puta mierda. Que si, que igual son cómodos, pero pasa que la gente es bastante cerda. Y pasa también que la tela empapa. De lo que sea.

Todos los asientos estaban como el que véis. He venido de pie, claro.

Los sucedáneos.

2010-02-22T07:20:00.000-08:00

Es un concepto muy de hoy.
Cada vez hay más sucedáneos y menos realidades.
En los ingredientes del cacao para los labios viene como ingrediente el sucedáneo de esperma de ballena que, por cierto, no es esperma de ballena.
Y en los restaurantes a veces las angulas son palitos Krisia cortados más finos y con otro colorante.
Y el sucedáneo de vida que propone la tele, con médicos solteros, forrados y sensibles y mujeres que viven eternamente en los 30 que quieren follar contigo en cuanto te ven genera frustrados como churros.
Y cada vez hay más sucedaneos de persona. Hacer las veces de ser humano es de un fácil que asusta.
Yo creo que soy un sucedáneo, de hecho.
Y este post es un sucedáneo de post, porque estoy repitiendo muchas cosas que ya he dicho, pero peor.
Si sabéis dónde comprar el sucedáneo de huevo en barra, decírmelo, por favor.

Los objetivos de Vasili. Fher.

2010-01-26T14:57:00.000-08:00

Vasili dice:

Я мог тянуть мои дни так что я упростить: друг бонуса, поет в Мане, и называет себя Fher. Да, да, Fher.

Сколько времени вы собираетесь запускать каждое утро, сволочь.

(Traducción)

Podría tirarme días así que voy a simplificar: es amigo de Bono, canta en Maná, y se hace llamar Fher. Si, si, Fher.

Se a qué hora vas a correr todas las mañanas, cabrón.

Texto legal

Los conceptos vacíos.

2010-01-11T09:27:00.000-08:00

Hay épocas en que alguna palabra se pone de moda. Y los significados también se extinguen, como el lince ibérico. Y llega toda España y se ríe mucho cuando escucha eso de friki en los 90 y lo usa para todo. Y Torrebruno, Perez Reverte, Victoria Beckham o cualquiera que lea comics es friki. Qué bien. Y últimamente todo es jarto. De un jarto que asusta. Todo está lleno de jartadas. Y llevamos tanto tiempo usando eso de "moderno" que ser moderno no significa nada. Porque es moderno ser un hortera lleno de piercings, y también es moderno ir vestido con una camisa y unos pisamierdas como iba tu padre hace 30 años y tu abuelo hace 60. Es moderno leer blogs, escuchar cualquier cosa que no salga de Cadena100 y ver pelis en versión original. Y cuando alguien no conoce algo, antes de pensar que es simplemente desconocido, prefiere pensar que es moderno.

Así que el otro día fui a ver a los HEALTH, que son unos cazurros. Y escuché por el público que "joder, estos tíos son unos frikis"; y una tía detrás de mi les gritó "jartos" y a la salida un pobre hombre descontextualizado le decía a sus amigos que "no se volvía a dejar engañar otra ver para ver a otro grupo de modernos". Y la verdad es que si sólo me hubiesen dicho eso de ellos nunca habría sabido que clase de grupo eran. Seguramente habría pensado en Ojete calor. Y una amiga mía, que procura no hablar sin contenido, me dijo que "menudos cabrones, qué brutos". Que tenía mucho más sentido, claro.

Así que eso, que cuando algo se usa para definir prácticamente cualquier cosa, derrepente no define una mierda. ¿Cual será la próxima palabra a devorar? Se admiten apuestas...

2010

2010-01-06T04:45:00.000-08:00

Es un nuevo año pero yo sigo siendo igual de guarro que siempre.
Me he reído tanto con esto...

La lotería.

2009-12-22T08:14:00.000-08:00

Hoy se ha forrado mucha gente. En muchos sitios se brinda con champán y vasos de plástico. Eso es muy grande. Los vasos de plástico están hasta en el Palace.

Sparrow me ha contado que una en su curro ha dicho que se iba a hacer las tetas. Y me ha hecho pensar, porque seguro que de aquí a una semana se contratan un montón de tetas...

Por cierto

2009-12-03T07:44:00.000-08:00

Mi retrete lleva dos años abierto.
Está peor que los baños del bar del hombre.
Somos 6, pero qué 6...

Zombie Kids.

2009-12-03T03:23:00.001-08:00

Yo no soy de salir de noche a sitios con humo. Soy de partida de cartas. Pero me sorprende mucho que ahora en Madrid hay un sitio al que todo el que aspira a algo tiene que ir. El zombie, o el Pantera, o algo así. Yo no he ido, ni creo que vaya. Y no porque sea lo moderno ahora, que eso no me molesta, si no porque he leído su manifiesto:

"DJ´S SUCKS!!! only HeadBanger!!!, Iron Maiden, solo Kuduro, Metal sounds, cada vez mas sudor, Tequila, Saturacion, mucho Sudor, oídos dañados, Aguacate, Hardcore, BrokenBeat, Kitsune, Rock & Roll, Beer, Nautic Shoes, Vans, Judas Priest, Short Pants, Kitty Daisy & Lewis, Buraka, All Stars, Polo, Hardcore, T-shirts, Punk-Rock, Sk8, Bad Brains, Justice & Daft Punk, Nike, Jäggermeister, Only Pure Colombian Cocaine, Non-stiletto Girls, Guns & Roses, Vice, Metallica, M.I.A, Public Enemy, Straightedge, Slim Pants, Bikes, Motorhead, Elektro, Adidas, Weed & Fucking many More!!..."

Me parece imposible un manifiesto que de más pereza. No se lo que es peor. Si el inglés con traductor literal de google (Fucking many more?? Nautic Shoes??); El Skate puesto como Sk8; o la apología del drogata adolescente (teniendo 30 años los organizadores) con ese Pure colombian cocaine.

Por lo visto el sitio se peta, y los zombie kids, organizadores y Djs del evento, llevan una foto de Julito Iglesias enmarcada, que es SUPERmacarra y muy transgresor. Y si tienes suerte ves a la hija jacoba de Lolita, a los adolescentes de F.O.Q o al niño marica de Aida.

Un día podrían ir unos cuantos Zetas, para dejar claro que los zombies tienen que ser peligrosos y no sólo parecerlo...

Tarde de domingo

2009-11-29T10:17:00.000-08:00

Han puesto una pista de patinaje sobre hielo en Callao que no es de hielo. Es de plástico. Y mi espalda ya no es mi espalda. Y los puestos de castañas tienen techo,y parecen de Las Rozas Village. Y es el Barça-Madrid y no lo estoy viendo. Y estoy aquí escribiendo en vez de estar llamando a media España en busca de ocio después de un fin de semana encerrado. Y cuando me creo que el mundo se ha ido a la mierda escucho a dos viejas decir que este año el Cortylandia está precioso, y que mira qué vistas desde aquí. Y respiro, claro. Y decido que me voy a la Plaza Mayor, a ver si me compro una peluca y un cotillón en pleno noviembre...

Hay varias opciones.

2009-11-28T05:40:00.000-08:00

- Decir algo y pasar media vida dando explicaciones al respecto, sin que nadie las pida ni siquiera.
- Decir algo y exagerar el tono y los gestos para que la mayoría de las personas lo entiendan.
- Decir algo y que no te importe una mierda si la gente lo entiende o no.
- Decir algo borracho y a solas para que no haya problemas con las interpretaciones ajenas.
- O no decir nada.

Hay varias opciones.

Visualizaciones de perfil (aproximadas)

2009-11-24T15:51:00.000-08:00

Blogger se sale.
Se cansa de hacer un seguimiento de las visualizaciones de perfil y a partir de un momento empieza a hacer aproximaciones.
Mi perfil lo han visualizado, aproximadamente, 3100 veces. Aproximadamente. Claro, un contador de visitas vago. Inteligencia artificial que se aburre y se desconcentra. Platos lavados a medias y relojes que a partir de las 10 de la noche pasan más rápido porque están hasta los huevos. Lámparas que dejan ciego y ordenadores que sólo abren páginas porno. Y al final robots violando a mendigos, lectores de tarjetas de crédito que te roban, y metros que se quedan parados en Sol a oler los gofres.
Por fin, futuro, por fin.

Los conejos.

2009-11-23T02:54:00.000-08:00

Los conejos son bastante asquerosos, pero el mundo está lleno de buenos conejos. Porque mi amigo el conejo es una de las mejores personas que existen. Y en el Chamizo son especialistas en cocinarlo al ajillo, y eso no puede ser malo. Alguien que merece una muerte lenta y dolorosa consiguió que toda mujer tenga un conejo, y además es el símbolo del estupendo emporio Hugh Hefner.

El conejo es algo tan universal que es turbio. Quieres ser cursi y regalas un conejo con un corazón, y te follas a un viejo para forrarte y te tatúas un conejo en el culo. Y lo peor de todo es que los conejos dan miedo, y tienen los ojos casi enteros negros, como los hamsters, y tienen una mirada llena de maldad y del más mínimo atisbo de inteligencia. Y hay que dar gracias de que tengan ese tamaño, porque si fuesen más grandes nos matarían, y nadie diría "oh, que monos", porque cuando les viniese el celo, se follarían a las niñas que ahora los abrazan, y seguirían mirando a la pared con esa mirada anodina y repugnante...

La radio.

2009-11-19T02:01:00.001-08:00

Hay mucha gente que escucha la radio. Yo no.

Hoy en el autobús la he escuchado un rato porque al autobusero le apetecía compartirla con nosotros. Gente sin gracia llama para contar sus anécdotas graciosas. Gente que no ha hecho reirse a nadie en la vida. Y los de las radio, que son unos majetes, se ríen a lo bestia.

Y derrepente no sabes si se ríen de verdad o no. Porque parece imposible que esa mierda les haga gracia, pero luego te acuerdas de que Lina Morgan se ha tirado 30 años haciendo "humor" en la tele. Y también te acuerdas de lo poco que triunfó tu anécdota de las tres palomas viejas comiendo de un vómito nocturno...

La propiedad intelectual.

2009-11-10T02:34:00.000-08:00

El payaso gordo y el hombre bala son amigos. El hombre bala piensa en amor y cosas de ese tipo con uno de los monos del circo, Tito, y el payaso gordo se muestra escéptico. El hombre bala está embelesado, y se emociona al recordar la canción que el mono compuso para él la pasada noche. La reproduce y le encanta. Y el payaso gordo no sabe cómo decir que el amor del hombre bala por el mono en realidad es amor hacia él. Porque el payaso gordo, una noche de ocio y embriaguez, inventó esa canción para la mujer barbuda. Y la mujer barbuda pasa mucho tiempo con los titis porque todos tienen mucho pelo y le dan tranquilidad; y un día les cantó la canción, adueñándosela. Y los monos, que nunca han entendido de propiedad intelectual, la conviertieron en suya nada más oirla, porque con sus voces agudas queda mucho mejor. Así que la pasada noche Tito, salido por naturaleza y encaprichado con el hombre bala, usó todas sus armas y cantó la canción como si le saliese de ese corazón enano de titi que tiene. Y desde entonces el hombre bala anda hecho un idiota. Y el payaso gordo sabe que esa canción, originariamente suya, ya no lo es, ni lo será nunca, porque la canción se hace de uno cuando le da sus frutos, y desenvoca en noches entre montones de paja. Y no cuando desenvoca en noches de onanismo silencioso...

Los objetivos de Vasili. Concha Crespo.

2009-10-17T10:50:00.000-07:00

Vasili dice:

Более 10 лет в Мадриде ежедневный жадно положил вам прямо в черный список. Не может сделать прямое соединение с полным ртом и жира каждый год, а Василию кусал холодный ждет своей следующей цели, и призываем обе работы.

Во всяком случае я думаю, что уровень холестерина, артериальной гипертонией или сердечно-сосудистые заболевания имеют свои цели ...

(Traducción)

Más de 10 años zampando a diario en Madrid Directo te ponen en la lista negra. No se pueden hacer las conexiones en directo con la boca llena y engordar cada año mientras Vasili se muere de frío esperando a su próximo objetivo, y llamar a ambas cosas trabajo.

De todos modos creo que el colesterol, la hipertensión o cualquier enfermedad cardiovascular tienen mis mismos objetivos...

Texto legal

I used to be

2009-10-07T01:50:00.000-07:00

- Are you Daniel Johnston?
- I used to be Daniel Johnston; I used to be.

¿Papá, porqué soy del atleti?

2009-09-09T03:42:00.000-07:00

Este verano viajé a Coruña en avión.
Cuando iba a embarcar me encontré al atleti, que iba en el mismo avión que yo, y me hizo mucha ilusión. Todos tatuados y en chandal.
Entré en el avión y me sorprendió ver que en la zona business sólo había una pareja de suecos de unos 70 con una botella de vino blanco. Todo el atleti estaba en turista. Detrás de mi iban Abel y Santi Denia, y la gente hacía fotos a Juanito, a Reyes y a Sinama.
Y me acordé de la Saeta, el avión privado del Madrid. Qué asco de nombre, joder. Y pensé en el fichaje de Cristiano y en el de Juanito. Y me acordé de que, aun así, este año me veo la Champions en el Calderón. Y, claro, me di cuenta de porqué soy del atleti.
Grande atleti.

Ensañamiento

2009-09-09T03:33:00.001-07:00

El otro día en el tren una señora se tiró todo el camino decapitando a gente, y al final del viaje dijo que lo que menos le gustaba de la Juani era que siempre estaba hablando de los demás.
Y me di cuenta que el que más se ríe de un gordo de 200 kilos es un gordo de 120.
Y también me di cuenta de que yo enseguida me meto con los bajos y les llamo putos enanos de mierda.
Yo, que necesito ayuda para meter las maletas en los aviones.

Pretensiones.

2009-08-27T14:57:00.000-07:00

A veces hago cálculos mentales ridículos sobre algunas cosas.
Un fin de semana sin internet me hace esperar a mi vuelta 100 mails y al llegar tengo 7 de los que 6 son spam.
Y un día con el móvil olvidado en casa me hace esperar decenas de llamadas perdidas y me encuentro con una.

Así me llega la factura a final de mes, joder.

He vuelto de mis vacaciones

2009-08-25T17:12:00.000-07:00

Eres feo.

2009-08-03T09:08:00.000-07:00

Un día Beckham se defendió de una entrada de Raul García (aún en el Osasuna) llamándole feo. "Eres feo", le dijo. Al rato fue Guti y preguntó "¿qué pasa?", a lo que Beckham contestó "nada, que es feo". Y los dos se echaron unas risas en el campo.

Ahora Raúl García está en el atleti...

24 horas (o el fantástico mundo de los nombres).

2009-07-30T01:36:00.000-07:00

Al lado del hospital hay una tienda con un rótulo gigante que pone 24 horas. Si te acercas, en muy pequeño, puedes leer un "abierto hasta las" justo encima. Publicidad engañosa aparte, lo que pasa aquí es que el dueño no tenía ni puta idea de qué nombre poner a su negocio. Qué lastima. Anda que no hay nombres que molan.

Es como cuando se pusieron de moda las tiendas de todo a 100, que transcendieron a cosas como "todo a 100, 200, 500, 1000, 2000 y más". Joder, como todas las tiendas. Un almacenes Arias gris ya sería mejor.

Hay gente con capacidad de montar un negocio y hacer que funcione, pero incapaz de pensar un nombre. Y hay gente con una imaginación envidiable, que no montará un negocio en su vida, pero que habiendo engendrado a su hija en su viaje de novios en NY, con sus cojones, le pone a la niña Iloveny.

Sentir general

2009-07-28T05:59:00.001-07:00

Hipocondría (reiterativo, si).

2009-07-24T02:36:00.000-07:00

(De hipocondrio).

1. f. Med. Afección caracterizada por una gran sensibilidad del sistema nervioso con tristeza habitual y preocupación constante y angustiosa por la salud.

Las apologías.

2009-07-07T01:50:00.000-07:00

Son muy peligrosas.
Es peligroso abanderar opiniones y estilos de vida.
El tiempo, menos mal, pasa. Y nosotros también pasamos.
La memoria es mucho más selectiva de lo que imagino, y eso de ser vehemente, así de forma gratuita, no tiene el menor sentido.

El que va de follador se casa, el melómano baila reggetón para arrimar cebolla, el hippy te enjuicia y el deportista se fuma uno todas las noches para dormir. JAcko pasa de violador a estrella y el Dios Florentino resurge de sus cenizas llenando los periódicos de confetti y maniplándonos a todos como a pobres peleles.

A ver con qué cara me hago yo un facebook...

Michael Jackson ha muerto.

2009-06-26T01:26:00.000-07:00

El fin del mundo está más cerca.

Los objetivos de Vasili. Madonna.

2009-06-14T11:37:00.001-07:00

Vasili dice:

Я нашел несколько книг, в корзины Мадонны. Я был молод, пневматические и оставили голым. Кроме того, мне пришлось многое волосы везде. Звезда моих фантазий на протяжении многих лет была единственной вещи, которые удерживают меня в живых в колокольню.

Но эта сука не удалось возраст с достоинством. В музыке это фигня, и стал одним из пятидесяти многими ведущими их дочери одежду. Это пучок волос, сухость кожи и вены смешанная с потом, лайкра и эгоцентризм. Это ложь. Больше волос в подмышку и меньше личного тренера...

Никогда не было так проекция так грустно ...

(Traducción)

De joven me encontré un libro en la basura de Madonna. Era joven, neumática y salía desnuda. Además, tenía mucho pelo por todos sitios. Protagonista de mis fantasías, durante años fue lo único que me mantenía vivo en el campanario.

Pero esta zorra no ha sabido envejecer con dignidad. La música que hace es una mierda, y se ha convertido en un maromo vigoréxico de cincuenta y muchos que lleva la ropa de su hija. Es un manojo de pelo, piel seca y venas mezclado con sudor, licra y egocentrismo. Es una mentira. Más pelo en el sobaco y menos personal trainer.

Nunca tanta proyección tuvo un desenlace tan triste...

Texto legal

...

2009-06-09T02:58:00.000-07:00

Menudo coñazo, la verdad.

David Meca, qué grande.

2009-05-14T02:50:00.000-07:00

El otro día me topé con este anuncio y no pude evitar tener una profunda reflexión acerca de David Meca.

En un primer momento me dieron ganas de llamar a Vasili y pedirle un encargo, porque los muñecos de cera me dan asco, pero después de pensar un buen rato me di cuenta de que Meca es una de las mejores cosas que le han pasado a este país.

Me parece grande que haga un anuncio de Vibro Power. Me encanta su chandal con el bajo cogido por su madre y las zapas de charol. Este anuncio es solo el último de los 25 que ha hecho. Porque, siendo una de las personas más sobre-actuadas del planeta, el muy cabrón se vende de actor. Y se permite el lujo de desechar un papel en los vigilantes de la playa. Qué jefe.

Siempre con una sonrisa, se ha tirado años forzando con eso de nadar. Desde el principio, a nadie le ha importado una mierda. Si conseguía el reto se le daba una palamadita en el pecho y da gracias, y si no lo conseguía no podías evitar reírte de él, destrozado por el cansancio y conteniendo las lágrimas (mirad la foto de abajo). Y aun así seguía. Salía con la cara inflada por las medusas (mirad la foto de abajo), y todos nos reíamos, y aun así seguía. Se pillaba una pulmonía y seguía. Siempre seguía. Y siempre nos reíamos.

Así que desde aquí quiero rendirle un homenaje por dar tanto asco, por hacer auncios malos y por tirarse todo el año con la cara negra y los ojos blancos. Esto si es élite, y no Alonso...

El espectáculo de la SGAE

2009-05-05T05:26:00.000-07:00

LA Sgae es una basura.

Primero roban a un niño enfermo, y luego, haciendo gala de esa demagogia burda y barata de la que tanto abusan, dicen que donarán lo mismo que habían robado a la causa.

Ya que ésto va de espectáculo, palomitas y donaciones millonarias, yo aprovecho y hago la mía propia.

Aquí tenéis el login de una cuanta premium de rapidshare que he abierto, para que no tengáis excusas. Es solo de tres días, porque esta mierda no merece que me gaste más pasta que eso, pero durante estos tres días podréis bajar todos los vídeos de Sasha Grey que os apetezcan.

Login: 9363674
Password: ypRhPz

¡¡¡A piratear!!!

Google imagenes

2009-05-04T10:53:00.000-07:00

Me encanta como indexa google imagenes. Busques lo que busques, siempre hay tetas y culos. Me parece una jefada.

Las pulseras de los festivales

2009-05-04T09:46:00.000-07:00

Parezco un taleguero ruso de todas las cicatrices que tengo en el cuerpo. Plástico duro, plástico blando, cierre de metal, y hasta con hologramas, ¿Por qué las pulseras de los festivales combinadas con las duchas despertador tienen que ser un puto cuchillo? QUé pasa con esos pobres que llevan 30 pulseras por brazo? Cuanto presuntuoso sin pezones...

La modestia de cartón pluma.

2009-04-26T05:30:00.000-07:00

Es muy corriente verme demostrar una modestia moderada. La gente lo ve normal, sobre todo teniendo en cuenta que soy un deforme y la naturaleza no me ha dado otra opción que ser modesto, pero en realidad es una actitud impuesta que lo único que hace es tapar una soberbia patética que es tan parte de mi como los bultos de mi cabeza.

La verdad es que es inevitable ver como todo el mundo tiene una serie de actitudes falsas para la foto que te hacen dudar de la realidad de casi cualquier cosa. Hay veces que, sin darte cuenta, estás paseando por los decorados de farmacia de guardia. Te pone las cañas chencho, te vende el espidifen Concha Cuetos y en navidad caen unos copos de nieve como puños de grandes.